• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:05 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется, зная мою память, через буквально пару лет я всё забуду. поэтому, наверное, лучше записать все самые приятные моменты, какие у нас были.

написано коряво и в основном для себя

06:29 

u cant spell subtext without buttsex
Самое идиотское это то, что воспоминания о времени с джейком комфортят меня лучше всего, но при этом неумолимо скатываются в очередной круг "как он мог" и так далее
Но с этим я уже научилась справляться, все возможные мысли уже передумала и знаю к каким выводам приду.
Поэтому когда мне в очередной раз хочется сдохнуть я думаю о тех разах, когда он показывал свою ранимость и зависимость от меня, о том, как часто и насколько искренне он говорил что любит меня, как удобно, черт возьми, было спать с ним в обнимку.

23:01 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется я очень очень слабая и совершенно не сильная
будучи под немыслимыми стрессами я могу качественно делать работу, хорошо учиться, делать дела
но я не могу нормально жить когда нужно быть сильной, терпеливой и уверенной

22:52 

u cant spell subtext without buttsex
каждый раз охуеваю от точности теста люшера psytests.org/result?v=lus1QFmARussO-aFUT



для тех, кто запутался:
  • я всю осознанную жизнь мечтала свалить из россии
  • приложив кучу денег и усилий, свалила
  • первый семестр мучилась от отсутствия друзей
  • потом были 4 месяца несказанного счатья с джейком, но под конец я всё снова начала мучиться от того что общаюсь только с ним
  • когда он меня бросил, я где-то полмесяца не могла больше ни о чём думать (до сих пор ни прошло НЕ ЕДИНОГО ДНЯ чтобы я не думала об этой расставании, а расстались мы в начале апреля)
  • потом, задружвшись с его компанией, я начала переживать, что они обо мне забудут и вообще никогда не будут мне друзьями
  • не нашла работу, вернулась в россию, тут же нашла интересную работу с полной занятостью
  • не без помощи родителей начала думать о том чтобы вернуться в россию с концами
  • перестала получать от американцев сообщения, получила полтора поздравления с др
  • начала ходить к психологу, сомневаться вообще во всех своих ценностях, стремлениях и убеждениях
  • мне дали стипендию в ЛА, но я так была занята переживаниями и самокопанием, что толком не готовилась
  • прожила в россии месяц, ничего не решив, постянно в слезах, уставая на работе и не успевая заниматься ничем кроме неё, ни с кем не общаясь из-за их сессии
  • психанула, за полдня всё купила, забронировала, собрала вещи и улетела в ЛА, решив, что это мне поможет выбрать для себя правильную страну
мне кажется, я очень сильно выросла и пришла к множеству очень важных выводов.
при этом я каждый день прокручиваю в голове один и тот же воображаемый разговор с джейком, который не хочу инициировать, но мне кажется, что мне может стать лучше если я ему всё выскажу

я хочу так:
чтобы он узнал, что я хочу остаться в россии и попытался убедить меня этого не делать (чего вполне может не произойти лол, ему вполне может быть пофиг)
и я бы сказала что он без понятия что происходило со мной в последние месяцы
он бы спросил что
и я бы сказала ему, что никто никогда не ранил меня сильнее чем он, причем не расстованием как таковым, а тем, что до этого он мне пел про то как он меня любит, а затем бросил меня совершенно одну, прекрасно зная, как мне от этого плохо.

мой психолог вообще сказал, что он вполне может вернуться. я всё это время убеждаю себя не надеяться и вообще уже давно не люблю его и объективно понмаю что из этих отношений ничего не выйдет, если он очень сильно не поменяется, но я всё равно хочу, чтобы он захотел

я понимаю что он не желал мне зла, но мне не даёт покоя мысль "как можно любить человека и сделать с ним такое?". мне кажется, если бы он хоть немного подумал о том, что со мной будет, он бы вёл себя иначе. и за это я вряд ли смогу его когда-ниубдь простить, как бы я ни старалась быть беспристрастной. разве что состоится этот вымышленный разговор и он упадёт на колени и замолит о прощении.

а пока я в ла и не знаю что буду делать дальше. заполнила на родителей дооверенность чтобы они могли подать документы в российские вузы без меня.
в россии меня бесит вся суть страны, но нравятся люди. в америке мне нравится вся суть америки, но я уже замучалась с американцами, честно

13:59 

u cant spell subtext without buttsex
я поняла, я так болезненно переживаю исчезновение иллюзий
вот я столько лет говорила как я терпеть не могу россию, съездила в америку и не смотря на то как там всё удобно и незашкварно, жить там особо-то и не хочется с такими вот людьми как там
а это то к чему я стремилась много лет

09:32 

u cant spell subtext without buttsex
Мне кажется, в бессилии и отсутствии свободы выбора есть некоторые счастье. На тебе не висит ответсвенности за неправильный выбор.
Типа вот ну нет у нас в школах чирлидеров, вот я и не стала чирлидером. Может я и хотела бы, но не стала. И мне от этого даже особо не грустно, потому что у меня не было выбора.

Я понимаю, что в этом больше минусов чем плюсов и возможности и свобода это круто, но согласитесь же

18:53 

u cant spell subtext without buttsex
у меня такое впечатление, что я робот, который притворяется человеком.
то есть обычно если у людей есть какие то проблемы или вопросы которые они хотят решить они как-то о них переживают или решают
а я каким-то макаром поднялась на всем своим существованием и анализирую вообще всё, заставляя себя вести как себя обычно ведут все нормальные люди.

как люди вообще что-то делают? как я раньше что-то вот делала и не отдавала себе в этом отчёт постоянно в духе "я вроде люблю читать книги и люди обычно читают книги в транспорте, я тоже так буду делать" или "посижу на скамеечке у воды, тут красивый вид, это должно быть приятно"

это депрессия? это тревожное расстройство? я не хочу привыкать с этим жить, я хочу чтобы это прошло, как сделать, чтобы это прошло?? как просто жить и наслаждаться тем что есть как делают все нормальные люди вокруг? типа если у них есть порблемы, они и парятся из-за проблем, а не спрашивают себя в чём вообще смысл их существования

06:36 

Коротко о том что мама думает о моем образе жизни в колледже

u cant spell subtext without buttsex
Я: ...и короче он сказал мол я не люблю пробовать новое в жизни
Мама: ну не знаю что ты там именно не договариваешь, секс или наркотики, но...
Я: фрисби. Он говорил о том что я не хочу играть с ним в фрисби потому что это тупо.
Мама: 😯

02:46 

u cant spell subtext without buttsex
Чувствую себя волан де мортом, который с каждой несчастной влюбленностью отрывает от себя кусочек себя типа крестража.
Перечитала старые переписки. В голове не укладывается как человек, который говорил мне все эти милейшие вещи теперь даже попрощаться не хочет перед тем как я улечу в россию на все лето. Он явно что-то недоговаривает.
Мне кажется, через какое-то время он или сам поймет или я ему скажу, как сильно он меня ранил.

22:06 

u cant spell subtext without buttsex
Что-то я совсем перестала понимать что происходит. Спонтанно решила вернуться домой, собралась абы как, половину вещей отдала на хранение Насте, половину Мэди, чемодан еле закрыла. Вчера впервые долгое времч находилась в одном помещении с Джейком и вела себя максимально дружелюбно, а он постоянно шутил какие то passive agressive шуточки в мою сторону. Я так и не поняла что это было вообще. Как будто я его бросила а не он меня, честное слово.

03:13 

Апдейт о текущей ситуации по новогодним резолюциям

u cant spell subtext without buttsex
Интересно, пункт 5 в моем плане на год был именно поиск себя. То есть я и так вроде хотела этим заняться, а тут такой мощный толчок.
Первый пункт до сих пор хочется выполнять, но как - особо непонятно
Третий пункт бездарно провален
Четвертым пунктом наверное займусь летом. Хочу наприседать себе зад и попробовать бегать, потому что все пишут как это круто.
С шестым пунктом пока вроде норм все
Пункт семь - было бы кому
Пункт восемь определенно да
Пункт девять - ой да ну нахуй, в мире столько идиотов
Пункт десять - над этим работаю как могу.

1. Делать безумные вещи
2. Забыть что вообще существует чужое мнение
3. Не проебать Джейка
4. Заботиться о своем теле
5. Внятно сформировать свою идеалогию и найти уже себя
6. Не проебать оставшихся 1,5 русских друга
7. Делать жизнь других лучше
8. Не принимать блага жизни, как должное
9. Не выебываться, не считать себя лучше других и убавить претенциозности
10. Не стесняться


чешутся руки написать какой-нибудь бакет лист, но господи ж ты боже мой, поверьте мне, мне уже давно хватит перестать думать и анализировать. Моя главная цель сейчас - расслабиться и ПЕРЕСТАТЬ думать. Сходила один раз на йогу недавно, надо еще в медитациях как следует разобраться и вообще красота будет.

купила недавно книгу с заметками керуака по "в дороге" и еще какой то книге. Еще дочитываю очередной сборник рассказов мураками, оч расслабляет.

15:54 

u cant spell subtext without buttsex
Бесит меня что если иду учитьсяна скамеечке-качельке с ноутбуком, то вся такая про себя думаю "вот она я, славно время провожу, никто мне больше не нужен, смотрите как мне комфортно, эппл музыку слушаю, новый альбом от бейонсе еще", а хочется просто что-то делать и не думать об этом, знаете? Это тоже моя ебанутая self-awareness.
Пока я решила придерживаться самого банального принципа - chill, do what you want and enjoy, don't do what you don't want and don't enjoy. Типа мысли о Джейке уже заебали и ты чувствуешь себя слабой женщиной и хочешь уже сделать вид что ничего и не было? Ну вот возьми и сделай. Не было никакого Джейка, кто такой?
Хочешь качаться на качельке? Иди да качайся, че тут думать то, ёлы палы.

05:00 

u cant spell subtext without buttsex
Я сейчас прохожу через довольно странный период жизни, из-за того что я так до конца и не устроилась здесь и на 4 месяца всю себя посвятила Джейку, а он, козел эдакий, меня бросил по только ему понятным причинам. В итоге у меня огромная дыра в жизни. Друзяшки вроде есть но сложно сказать насколько это надолго/надежно.
Первые две недели я ревела каждый день, теперь вот вроде уже не так страдаю. По Джейку как по таковому я почти и не убивалась, кстати. В основном по тому, насколько в моей жизни больше ничего не осталось.
Я стала ужасно self-aware о своих возможностях, реально до жути доходит. То есть вот она я, почему я, например, не могу написать сценарий к фильму? Или почему я не рисую акварелью? Почему я не пишу песни? Почему я не учу питон в свободное время? Почему я не читаю книги? Почему я не бегаю в спортзале? Почему я не готовлю?
Я могу столько всего и не делаю ничего. В россии вообще такой менталитет. Поди найди хоть одного человека с хоть каким-нибудь хобби. В жизни же не сыщите. А в америке куда ни плюнь - как минимум на чем-нибудь играет, как максимум - играет, рисует, пишет рассказы, принимает лсд.
Сейчас пока писала более четко поняла что меня волнует в первую очередь творчество почему-то, хз почему.
Ну так вот, я много думала о том, как я вообще жила раньше в россии знать не зная никакого Джейка и поняла, что вообще-то вот так и жила. Ниче особо не делала, не тусила с друзьями день напролет и не страдала по этому поводу. Но при этом я вроде как несколько лет вела дайрички и сейчас вот подумала, что может из этого может выйти хорошая терапия.

22:46 

Итоги 2015

u cant spell subtext without buttsex
Ну и год у меня конечно выдался, чего уж тут скажешь. Твиттер полностью удовлетворяет мои потребности высказываться в интернетах, так что дайрички совсем покрылись пылью. И жаль, так было бы гораздо удобнее восстанавливать события по месяцам, как я традиционно делаю, и если вы думали, что отделались от меня, то ничего подобного :)
2015 был совершенно безумным, я постоянно болела, смотрела сериалы, готовилась к егэ, заполняла документы и привыкала к жизни в другой стране. Бонусом у меня в кои веки расцвела личная жизнь (когда я уже было совсем отчаялась)
читать дальше

18:56 

Думала, в сказку попала?

u cant spell subtext without buttsex
Вообще, если задуматься, это вполне ожидаемо, что мне сложно найти друзей. То есть ,если бы меня месяца 4 назад спросили, я бы сказала, что скорее всего будет непросто. И сейчас, когда у меня с этим проблемы, можно сказать "У меня не получается дружить с американцами, без друзей я не могу нормально функционировать и учиться, пойду пересдам егэ и поступлю в россию, чего зря время и горы денег терять, ведь я здесь несчастлива", а можно сказать "это просто сложности на пути к твоей мечте и со временем все обязательно наладится, терпи, если вернешься, это будет проявлением слабости"

только я правда не уверена где та грань между "не вышло привыкнуть к жизни за границей, зря потратила кучу денег" и "сдалась, не дождавшись результатов, зациклившись на мелочах"

20:19 

u cant spell subtext without buttsex
Есть кто живой?

09:05 

u cant spell subtext without buttsex
University of California - Irvine applied WAITLIST
University of Illinois - Urbana-Champaign applied DENIED
Ohio state university applied DENIED

North Carolina state university
applied ACCEPTED

Запасные:
ВШЭ
МГТУ им. Баумана
СПБГУ
запись создана: 30.11.2014 в 19:49

16:09 

Саше Кошмину

u cant spell subtext without buttsex
Саш, научи меня курить.
Что? Да, абсолютно серьезно.
Просто я не знаю как мне со всем этим быть,
Говорят, что сигареты всё делают более-менее сносным.
Что говоришь? Чего? У меня-то?
У меня проблем завались.
Знаю, не скажешь с первого взгляда.
Всмысле каких? Ну слушай, только не подавись.
Саш, мне до жути страшно взрослеть. Переписать лабораторную нужно.
Надоело на экономике с умным видом сидеть. Моя воля - так бы и валялась простуженной.
Понимаешь, я думала, мы с ним друзья, может даже, что-то... Ну... Короче,
Оказалось, я это зря. Пора уж запомнить - В моем сп всегда прочерк.
Еще, знаешь, Саша, я завалю весь ЕГЭ. Неделю не здороваюсь с папой.
Выпущусь - и свалю куда глаза глядят налегке, а жирный помашет мне лапой.
Саш, ну так что с сигаретами? В смысле нет? Это точно? Ну, вот так всегда.
Хоть бы раз кто-то на просьбу о помощи чиркнул огонь и сказал "Юль, тебе - хоть когда".



@темы: я, блять, творю исскуство

21:27 

u cant spell subtext without buttsex
Дочитав Колыбель для кошки Воннегута я сначала подумала "что за хрень, я опять не уловила той самой глубинной сути", а потом поняла что я тупая. Потому что и у Мураками нет ГЛУБИННОЙ СУТИ как таковой, и у Паланика, просто нужно читать и наслаждаться мыслями. Потому что вот они-то Воннегута встречаются очень клёвые. Хотя больше ничего из его творчества меня пока читать не тянет.
***
Поезд на Дарджилинг - типичный УэсАндерсоновский фильм: яркий, динамичный, с выразительными персонажами. Очаровательно)
***
Я посмотрела Левиафан и поставила ему 8. Потом посмотрела обзор Бэдкомедиана и поставила ему 6. Потом подумала еще недельку и поставила 7.
Фильм добротно сделанный, впечатляющий, драматичный и всё такое. Но когда я его досмотрела, я осталась с чувством "погодите, а че это все значило-то? чет я опять туплю". В обзоре Женя очень правильно сказал, что по сути дела, фильм - размытая фигота, и если убрать все метафоры и символизм, то от сюжета не останется ничего. Да и герои не развиваются. И вообще косяков в сценарии достаточно. Но что-то в нём всё-таки есть.
***
Правила жизни французского парня порекомендовала винта. Потом он начался у нас в одном кинотеатре. И всё шёл... и шёл... и шёл... В итоге я решила что, видимо, это намёк судьбы и, чёрт побери, оказалась права.
Я конечно далеко не 100% копия гг, но куча его мыслей как будто взята прям вот у меня из головы. Обычно я это не практикую (я даже файтклаб не читала), но тут я прям ужасно расстроилась, что книги нет на русском, потому что мне ужасно интересно какие ещё идеи и рассуждения остались за кадром.
Советую всем старше 16 и младше 25.
***
Побег из Шоушенка. Нууу что сказать? Не мой любимый тип кино, но здорово, тут не поспоришь.
***
День сурка. Тема раскрыта на удивление полноценно, но вышло всё-таки затянуто.
***
Начала смотреть Завтрак у Тиффани, сначала там был троп "незнакомец у меня дома", потом троп "грустное мутное прошлое", потом очень долгая и неинтересная вечерина и на этом моменте я выключила.
Посмотрела половину 500 дней лета. Даже грустно: снято довольно стильно, но блять этот сюжет и эта героиня сука давно таких конченных идиоток не встречала :cens:

12:17 

#суперкритика номинантов на оскар часть 3

u cant spell subtext without buttsex
Одержимость
Как я уже написала в твиттере, мне никогда не хотелось никому ничего доказывать. Или доводить что-то до совершенства тренировками до посинения, боже упаси. Меня дико бесит, когда на меня хоть сколько-то давят. Короче говоря, фильм даже близко не для такой похуистичной жопы, как я. Это, возможно, неправильный подход к жизни, но какой уж есть.+ на экране реально творится какой-то треш, когда парень то кидается на него с кулаками, то просто начинает творить какую-то хрень о время концерта.
Вердикт: вот не похуй?

Игра в имитацию
Всё прикольно, беня молодец, но
1) Если верить этой статье, то очень многое переврали.
2) Почему фильм начинается точно так же, как престиж??
3) Как пишут критики, фильм про математику умудрились снять без капли математики.
4) "Но вот беда – Камбербэтч играет зеркальное отражение реального человека! А его герой – вариация на тему Шерлока Холмса из «Шерлока» и Шелдона из «Теории Большого взрыва»."
спойлеры

В этом что-то есть

главная