• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:18 

u cant spell subtext without buttsex
нет ну это магия какая то psytests.org/result?v=lus1X2kXBLN1c-Fq4-j
на самом деле очень удобно по этим тестам отслеживать мой прогресс с момента расставания

08:31 

u cant spell subtext without buttsex
Очень легко жить, четко следуя правилам
Вот ты религиозый человек - живешь по правилам бога
Вот ты дворовый гопник - живешь по правилам двора
Вот ты хипстер и небыдло - живешь по правилам небыдла

Стоит только подняться над правилами и шаблонами, жить становится ужасно трудно

02:31 

u cant spell subtext without buttsex
когда ты вынужден всеми силами стараться забыть лучшее время в твоей жизни и никогда больше его не вспоминать, ничего другого не остаётся, кроме как стараться создать новое "лучшее время в моей жизни"

01:18 

u cant spell subtext without buttsex
итоги года будет очень весело читать, обещаю

01:21 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется, взросление - это когда ты осознаёшь всю власть над собственной жизнью

забавно, как я выучила наизусть тексты всех песен про расставания на свете

я обещал, что все будет нормально но это неправда
нормально не будет, а будет ужасно и вот что забавно -
я тебя брошу когда-нибудь позже, но взрослые травмы,
но взрослые травмы с тобой навсегда

00:39 

u cant spell subtext without buttsex
есть кто-нибудь кто может/(знает кого-то, кто может) нарисовать мне арты для мобильной игры за процент от выручки?
буду страшно благодарна

23:32 

u cant spell subtext without buttsex
У меня всегда была привычка представлять как другие оценили бы мою крутость. Наверное, в той или иной степени это присуще многим. Например, когда я была помладше, я часто слушала музыку и думала "ой вот если бы у меня выдернулись наушники и все услышали что я слушаю, все бы думали что я крутая". Сейчас я думаю "вот бы у меня была своя машина, я бы всех подвозила и они слушали, что слушаю я". И так на самом деле со многими вещами, так всегда было.
Но меня немного напрягает, что я стала особенно выделять Джейка, при чем даже не для оценки "крутости". Типа вот лежу я на диване в калифорнии и думаю, что джейк бы оценил такой образ жизни и что он бы легко сдружился с моими соседями. Или хожу по магазину сладостей и думаю о том, что бы он сказал, окажись он там.
Наверное, это просто я так по нему скучаю. Я знаю, что это очень по-детсадовски, но я прям как в одном очень старом фанфике Таки, который я перечитала сотню раз: старый джейк для меня как будто бы умер и я по нему скучаю, а нынешний джейк мне вроде как искренне неприятен. Я даже на днях отписалась от него в инстаграме и удалила из друзей в снэпчате. Мне кажется для человека, который буквально живет соцсетями это довольно серьезный и важный шаг. Потому что мне (почти) без разницы что он там делает, я не хочу следить за его жизнью. На случай если он (ну или я) захочет мне что то написать, есть фейсбук и смс.

07:05 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется, зная мою память, через буквально пару лет я всё забуду. поэтому, наверное, лучше записать все самые приятные моменты, какие у нас были.

написано коряво и в основном для себя

06:29 

u cant spell subtext without buttsex
Самое идиотское это то, что воспоминания о времени с джейком комфортят меня лучше всего, но при этом неумолимо скатываются в очередной круг "как он мог" и так далее
Но с этим я уже научилась справляться, все возможные мысли уже передумала и знаю к каким выводам приду.
Поэтому когда мне в очередной раз хочется сдохнуть я думаю о тех разах, когда он показывал свою ранимость и зависимость от меня, о том, как часто и насколько искренне он говорил что любит меня, как удобно, черт возьми, было спать с ним в обнимку.

23:01 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется я очень очень слабая и совершенно не сильная
будучи под немыслимыми стрессами я могу качественно делать работу, хорошо учиться, делать дела
но я не могу нормально жить когда нужно быть сильной, терпеливой и уверенной

22:52 

u cant spell subtext without buttsex
каждый раз охуеваю от точности теста люшера psytests.org/result?v=lus1QFmARussO-aFUT



для тех, кто запутался:
  • я всю осознанную жизнь мечтала свалить из россии
  • приложив кучу денег и усилий, свалила
  • первый семестр мучилась от отсутствия друзей
  • потом были 4 месяца несказанного счатья с джейком, но под конец я всё снова начала мучиться от того что общаюсь только с ним
  • когда он меня бросил, я где-то полмесяца не могла больше ни о чём думать (до сих пор ни прошло НЕ ЕДИНОГО ДНЯ чтобы я не думала об этой расставании, а расстались мы в начале апреля)
  • потом, задружвшись с его компанией, я начала переживать, что они обо мне забудут и вообще никогда не будут мне друзьями
  • не нашла работу, вернулась в россию, тут же нашла интересную работу с полной занятостью
  • не без помощи родителей начала думать о том чтобы вернуться в россию с концами
  • перестала получать от американцев сообщения, получила полтора поздравления с др
  • начала ходить к психологу, сомневаться вообще во всех своих ценностях, стремлениях и убеждениях
  • мне дали стипендию в ЛА, но я так была занята переживаниями и самокопанием, что толком не готовилась
  • прожила в россии месяц, ничего не решив, постянно в слезах, уставая на работе и не успевая заниматься ничем кроме неё, ни с кем не общаясь из-за их сессии
  • психанула, за полдня всё купила, забронировала, собрала вещи и улетела в ЛА, решив, что это мне поможет выбрать для себя правильную страну
мне кажется, я очень сильно выросла и пришла к множеству очень важных выводов.
при этом я каждый день прокручиваю в голове один и тот же воображаемый разговор с джейком, который не хочу инициировать, но мне кажется, что мне может стать лучше если я ему всё выскажу

я хочу так:
чтобы он узнал, что я хочу остаться в россии и попытался убедить меня этого не делать (чего вполне может не произойти лол, ему вполне может быть пофиг)
и я бы сказала что он без понятия что происходило со мной в последние месяцы
он бы спросил что
и я бы сказала ему, что никто никогда не ранил меня сильнее чем он, причем не расстованием как таковым, а тем, что до этого он мне пел про то как он меня любит, а затем бросил меня совершенно одну, прекрасно зная, как мне от этого плохо.

мой психолог вообще сказал, что он вполне может вернуться. я всё это время убеждаю себя не надеяться и вообще уже давно не люблю его и объективно понмаю что из этих отношений ничего не выйдет, если он очень сильно не поменяется, но я всё равно хочу, чтобы он захотел

я понимаю что он не желал мне зла, но мне не даёт покоя мысль "как можно любить человека и сделать с ним такое?". мне кажется, если бы он хоть немного подумал о том, что со мной будет, он бы вёл себя иначе. и за это я вряд ли смогу его когда-ниубдь простить, как бы я ни старалась быть беспристрастной. разве что состоится этот вымышленный разговор и он упадёт на колени и замолит о прощении.

а пока я в ла и не знаю что буду делать дальше. заполнила на родителей дооверенность чтобы они могли подать документы в российские вузы без меня.
в россии меня бесит вся суть страны, но нравятся люди. в америке мне нравится вся суть америки, но я уже замучалась с американцами, честно

13:59 

u cant spell subtext without buttsex
я поняла, я так болезненно переживаю исчезновение иллюзий
вот я столько лет говорила как я терпеть не могу россию, съездила в америку и не смотря на то как там всё удобно и незашкварно, жить там особо-то и не хочется с такими вот людьми как там
а это то к чему я стремилась много лет

09:32 

u cant spell subtext without buttsex
Мне кажется, в бессилии и отсутствии свободы выбора есть некоторые счастье. На тебе не висит ответсвенности за неправильный выбор.
Типа вот ну нет у нас в школах чирлидеров, вот я и не стала чирлидером. Может я и хотела бы, но не стала. И мне от этого даже особо не грустно, потому что у меня не было выбора.

Я понимаю, что в этом больше минусов чем плюсов и возможности и свобода это круто, но согласитесь же

18:53 

u cant spell subtext without buttsex
у меня такое впечатление, что я робот, который притворяется человеком.
то есть обычно если у людей есть какие то проблемы или вопросы которые они хотят решить они как-то о них переживают или решают
а я каким-то макаром поднялась на всем своим существованием и анализирую вообще всё, заставляя себя вести как себя обычно ведут все нормальные люди.

как люди вообще что-то делают? как я раньше что-то вот делала и не отдавала себе в этом отчёт постоянно в духе "я вроде люблю читать книги и люди обычно читают книги в транспорте, я тоже так буду делать" или "посижу на скамеечке у воды, тут красивый вид, это должно быть приятно"

это депрессия? это тревожное расстройство? я не хочу привыкать с этим жить, я хочу чтобы это прошло, как сделать, чтобы это прошло?? как просто жить и наслаждаться тем что есть как делают все нормальные люди вокруг? типа если у них есть порблемы, они и парятся из-за проблем, а не спрашивают себя в чём вообще смысл их существования

06:36 

Коротко о том что мама думает о моем образе жизни в колледже

u cant spell subtext without buttsex
Я: ...и короче он сказал мол я не люблю пробовать новое в жизни
Мама: ну не знаю что ты там именно не договариваешь, секс или наркотики, но...
Я: фрисби. Он говорил о том что я не хочу играть с ним в фрисби потому что это тупо.
Мама: 😯

02:46 

u cant spell subtext without buttsex
Чувствую себя волан де мортом, который с каждой несчастной влюбленностью отрывает от себя кусочек себя типа крестража.
Перечитала старые переписки. В голове не укладывается как человек, который говорил мне все эти милейшие вещи теперь даже попрощаться не хочет перед тем как я улечу в россию на все лето. Он явно что-то недоговаривает.
Мне кажется, через какое-то время он или сам поймет или я ему скажу, как сильно он меня ранил.

22:06 

u cant spell subtext without buttsex
Что-то я совсем перестала понимать что происходит. Спонтанно решила вернуться домой, собралась абы как, половину вещей отдала на хранение Насте, половину Мэди, чемодан еле закрыла. Вчера впервые долгое времч находилась в одном помещении с Джейком и вела себя максимально дружелюбно, а он постоянно шутил какие то passive agressive шуточки в мою сторону. Я так и не поняла что это было вообще. Как будто я его бросила а не он меня, честное слово.

03:13 

Апдейт о текущей ситуации по новогодним резолюциям

u cant spell subtext without buttsex
Интересно, пункт 5 в моем плане на год был именно поиск себя. То есть я и так вроде хотела этим заняться, а тут такой мощный толчок.
Первый пункт до сих пор хочется выполнять, но как - особо непонятно
Третий пункт бездарно провален
Четвертым пунктом наверное займусь летом. Хочу наприседать себе зад и попробовать бегать, потому что все пишут как это круто.
С шестым пунктом пока вроде норм все
Пункт семь - было бы кому
Пункт восемь определенно да
Пункт девять - ой да ну нахуй, в мире столько идиотов
Пункт десять - над этим работаю как могу.

1. Делать безумные вещи
2. Забыть что вообще существует чужое мнение
3. Не проебать Джейка
4. Заботиться о своем теле
5. Внятно сформировать свою идеалогию и найти уже себя
6. Не проебать оставшихся 1,5 русских друга
7. Делать жизнь других лучше
8. Не принимать блага жизни, как должное
9. Не выебываться, не считать себя лучше других и убавить претенциозности
10. Не стесняться


чешутся руки написать какой-нибудь бакет лист, но господи ж ты боже мой, поверьте мне, мне уже давно хватит перестать думать и анализировать. Моя главная цель сейчас - расслабиться и ПЕРЕСТАТЬ думать. Сходила один раз на йогу недавно, надо еще в медитациях как следует разобраться и вообще красота будет.

купила недавно книгу с заметками керуака по "в дороге" и еще какой то книге. Еще дочитываю очередной сборник рассказов мураками, оч расслабляет.

15:54 

u cant spell subtext without buttsex
Бесит меня что если иду учитьсяна скамеечке-качельке с ноутбуком, то вся такая про себя думаю "вот она я, славно время провожу, никто мне больше не нужен, смотрите как мне комфортно, эппл музыку слушаю, новый альбом от бейонсе еще", а хочется просто что-то делать и не думать об этом, знаете? Это тоже моя ебанутая self-awareness.
Пока я решила придерживаться самого банального принципа - chill, do what you want and enjoy, don't do what you don't want and don't enjoy. Типа мысли о Джейке уже заебали и ты чувствуешь себя слабой женщиной и хочешь уже сделать вид что ничего и не было? Ну вот возьми и сделай. Не было никакого Джейка, кто такой?
Хочешь качаться на качельке? Иди да качайся, че тут думать то, ёлы палы.

05:00 

u cant spell subtext without buttsex
Я сейчас прохожу через довольно странный период жизни, из-за того что я так до конца и не устроилась здесь и на 4 месяца всю себя посвятила Джейку, а он, козел эдакий, меня бросил по только ему понятным причинам. В итоге у меня огромная дыра в жизни. Друзяшки вроде есть но сложно сказать насколько это надолго/надежно.
Первые две недели я ревела каждый день, теперь вот вроде уже не так страдаю. По Джейку как по таковому я почти и не убивалась, кстати. В основном по тому, насколько в моей жизни больше ничего не осталось.
Я стала ужасно self-aware о своих возможностях, реально до жути доходит. То есть вот она я, почему я, например, не могу написать сценарий к фильму? Или почему я не рисую акварелью? Почему я не пишу песни? Почему я не учу питон в свободное время? Почему я не читаю книги? Почему я не бегаю в спортзале? Почему я не готовлю?
Я могу столько всего и не делаю ничего. В россии вообще такой менталитет. Поди найди хоть одного человека с хоть каким-нибудь хобби. В жизни же не сыщите. А в америке куда ни плюнь - как минимум на чем-нибудь играет, как максимум - играет, рисует, пишет рассказы, принимает лсд.
Сейчас пока писала более четко поняла что меня волнует в первую очередь творчество почему-то, хз почему.
Ну так вот, я много думала о том, как я вообще жила раньше в россии знать не зная никакого Джейка и поняла, что вообще-то вот так и жила. Ниче особо не делала, не тусила с друзьями день напролет и не страдала по этому поводу. Но при этом я вроде как несколько лет вела дайрички и сейчас вот подумала, что может из этого может выйти хорошая терапия.

В этом что-то есть

главная