сегодня как-то остро почувствовала насколько я добрее к людям чем они ко мне
почему-то я постоянно всех утешаю и подбадриваю
а сама оказываюсь на месте именно задетого, расстроенного

---

ретроспектива в прошлые осени в рамках месяца старой нэнс
с одной стороны по-моему проблемы у меня всегда были те же самые, но с другой, на мир я точно смотрела иначе

oppasaranghae.diary.ru/p200516099.htm
oppasaranghae.diary.ru/p191694741.htm
oppasaranghae.diary.ru/p191525113.htm
oppasaranghae.diary.ru/p182682465.htm
oppasaranghae.diary.ru/p168468376.htm
oppasaranghae.diary.ru/p167957757.htm

еще я нашла пост где я страдала из-за того что я наконец встречаюсь с мальчиком по которому давно сохла (оленем), но у нас что то какая то хуйня а не отношения, и мне это что то до боли напомнило))) эх, не меняюсь я в некоторых вещах
весь пост кидать не буду, там очень стыдно, ниже выдержка оттуда
если че это 2011 год и мы "встречались" 2 недели, даж н целовались

Я тебя люблю. Правда люблю. Но я чувствую себя героиней какого-то аниме, которая стоит под снегом и плачет о любви.
Чувствую себя персонажем Мураками, у которого все отношения какие-то ущербные. Неправильные.
Между нами стоит стена. Почти материальная. Стена тишины и отчуждения.
Мы можем обниматься, держаться зу руку, и это единственное подтверждение того, чо мы нужны друг другу.

ой ебать ору
всем пис

---

я истощила свои ресурсы, мне нечего отдавать
стоит их восполнить, и все будет хорошо

---

younger now

сегодня к маминому юбилею делала подарок и разбирала старые семейные фотки
и боже мой
боже
мой
божемой

я же еще так молода, а чувствую себя старухой
я загоняюсь по любому поводу
может у меня и прошли состояния острой тревожности, когда я ничего не могу делать от того как я переживаю что моя жизнь летит в пизду, но у меня осталась постоянная фоновая тревожность, общее чувство неудовлетворенности ничем
я как раз тут думала о том, насколько я сейчас несамодостаточна
и маскирую я эту несамодостаточность маской "ой да я просто экстраверт"

так вот
меня очень пугает как быстро летит время и как ууууууууу ускользает молодость
но я еще и есть молода, моей маме 55 и она тоже еще супер молода

короче тут много мыслей смешались в одну и мне сложно их структурировать, сказать я хотела вот что
я посмотрела на свои старые фотки и подумала что я как будто тала совершенно другим человеком
не то что я повзрослела или изменилась
как будто меня вообще подменили
начиная со стиля в одежде заканчивая, (ну конечно) тем что происходило в моей голове тогда и что происходит сейчас
мне очень сильно кажется что я прям сильно потеряла себя в том пиздеце что творился в 2016 году, просто обнулила все что было во мне

раньше я любила читать, смотреть кино, никому не писала первой, потому что мне хватало тех, кто первым пишет мне, выглядела ухоженной и в целом не чувствовала себя счастливой, но при этом была всем довольна, ходила во всякие секции/кружки просто по приколу, не пытаясь увидеть в этом свое сакральное предназначение
я знаю что nostalgia is a liar, но я абсолютно точно никогда не заставляла себя чувстовать себя норм, мне всегда и было норм, мне не нужен был никто кроме одной-двух подруг
ну по парням с ума я сходила всегда
но не так чтобы не мочь думать н о чем другом чуть что идет не так

сейчас я выгляжу как говно (накрашенное) и постоянно хочу чтобы все что происходит перестало происходить
я не в депре, но в каком-то странном чистилище между депрой и жизнью

что со мной стало?

так вот, я объявляю месяц good old nancy_gloria
есть конечно подозрение что эти изменения необратимы или что я как минимум забуду про этот челлендж
но вообще я постараюсь максимально попытаться воскресить старую себя, поспрашиваю знакомых, посмотрю фотки
перестану вести себя так как веду только потому что меня пинают комплексы

оч сильно понимаю майли сайрус
но на самом деле мне очень страшно что ничего никогда не будет как раньше

---

Забавно, что парой постов ниже я пишу про колю именно в ключе "я его не люблю ну и класс, так даже лучше"
Один из показателей взрсления - понимание, что от себя не убежишь. Кого я наебать вообще пыталась?
(Себя, правильный ответ себя. Потому что я устала быть в потерпевших и очень мечтала об эмоциональной броне. Ее нет, я как кот, которого стоит почесть за ушком - и он открывает живот. Блять че мне с собой такой делать в век хукапов и нигилизма? )

---

Самое дурацкое - это то что в конце ты всегда остаешься с вопросом. Did he even mean it?
Помню, что самое обидное в расставании с джейком было именно чувство "как он мог оставить меня страдать в такой агонии, он же клялся мне в любви?"
У людей оочень разнве определения для этого слова, и это выступает, как мне кажется, основой для всех trust issues ever.
Я всегда стараюсь обговорить все на берегу, изливаюсь искренностью на 100%
Но пару месяцев спустя все равно думаю "блять, если тебе во мне все так не нравилось, было ли хоть слово осознанной правды в твоих заветных трех словах или это все таки сиюминутное настроение?"

Я правда человек, полный любви. Правда. Я готова ее дарить самым разным типам людей. Но в последнее время мне ее просто жалко на инфантилов, которые в ответ не то что суррогат мне прдлагают, или честно показывают пустые руки мол "извини, я ничего не чувствую", а просто издеваются. Ссут в мой океан, если изволите.

Мне не грустно и не больно, просто скорее жалко тех, кто не понимает, о чем говорит, когда говорит о любви.
Это же как просветление. Как найти в себе будду, найти бездонный колодец или соорудить вечный двигатель в своей бошке.
В интернете говорить "мне вас жаль" уже давно считается неэтичным, так что просто передам привет всем читающим. Я давала ссылку на этот блог меньше чем десяти людям в моей жизни, и всегда говорила, что он очень важен для меня.
Про тех, кто его удосужился пролистать, сразу можно сказать, что им не все равно на мои травмы и тревоги. И, честно, я не знаю никого, кого я узнала не так давно и кто бы захотел "выслушать" всех моих призраков и демонов. Очень показательно, сразу понятно, что людям хочется знать лишь экстравертный экстерьер. Шутки про хуи, феминизм, навальный, вот это все.
Так вот, если кто-то блять это еще читает, привет тебе, ты особенный и незаменимый. И я тебя люблю. А те, кто не познал будды, могут обозвать меня винишком или ванилью, а еще могут пройти нахуй.

---

притча про гараж и котлеты

никогда не любила уборку и вообще любой физический труд по дому, родителям всегда помогала только если они попросят
а сегодня я сначала на добровольных началах перемыла полы на всем втором этаже, потом в гараже и еще всю ванную вымыла
и где-то в середине мытья гаража я такая.... так стоп я что ебанулась?? что мной движет????

и я подумала о том как я в детстве ела конфеты

как вам известно, дорогие читатели, многим детишкам родители до приема пищи запрещают сладкое (именно в таком порядке)
но мой детский мозг воспринимал это как "запрещали сладкое до приема пищи" - то есть если ты хочешь съесть конфету надо обязательно перед этим съесть что то несладкое
и мелкая я постоянно подходила к маме с криками МАМА МАМА Я СЪЕЛА КОТЛЕТУ МОЖНО МНЕ КОНФЕТКУ??

и я подумала, что гараж это такая котлета, без поедания которой мне как то стремно сидеть и собирать паззлики
иными словами, я потихоньку приучаю себя к тому что отдых нужно заслужить, как минимум мне стыдно ничего дельного за день не сделать

паззлики сегодня закончила кстати

---

вообще я вроде наконец добилась той легкости жизни когда я могу спонтанно заниматься чем хочу

типа вон стихи у меня родились впервые за тыщу лет, стикеры для телеги нарисовались, купила вот себе паззлики, собираю
чтобы вы знали: я пыталась вкладывать слишком много осознанности во все, что делаю и в итоге был какой-то эмоциональный блок типа БЛЯ НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ПАЗЗЛЫ или НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ПЛОХИЕ РИФМЫ ТЫ ЧЕ ДАУН

короче самый важный урок который я вынесла из жизни на текущий момент: be chill at all times
если перестать насиловать себя своей же совестью, то вместо постоянного чувства стыда появится желание чем-то заняться

смотрите, даже писать сюда начала регулярно! ну я собственно говоря все еще только ною, а не пишу какие-то интересные штуки, но это уже прогресс

---

мне кажется я не знаю вообще ничего и не понимаю откуда эти знания берутся у других
и хочу отвинтить себе за это голову нахуй от беспомощности

---

Николаю

Очень привычное чувство,
Здравствуй, кто я без тебя?
От слов? Мне даже от перца не остро.
В тако моей любви опять переложили гуакамоле нытья.

Новые люди - старая тема,
Скрин, не грусти, сам мудак.
Старая я повторяю молебны,
Себя ставлю на первое место, но реву тоже я - это факт.

Двигайся дальше, займись лучше собою,
Конечно, пока не попадешься опять.
Я знаю, я верю, я надеюсь на лучшее, но чувствую себя немного тупою, когда, не успев толком встать,
Лежу и слежу за соленой луною.
Ой да посрать.

Я знала, доверилась, мне не в чем винить,
Я тертый калач, я, я, я, я, я
Возможно, пора плюнуть и слабой и зависимой быть
Сил больше нет самой платить за ваш мыльный кальян.

Иди нахуй, серьезно, гандон ты ебаный,
Такой ты блять добрый, пиздец блять, пиздец!!!!
И милый и классный и стройный и странный
На кой хрен тебя я люблю блять.
Конец.

@темы: я, блять, творю исскуство

---

о зависти и мотивации

бесит, когда есть что-то мотивирующее и ты такой блин класс очень мотивирующе тоже так хочу
но это только в теории
на практике завидуешь, злишься и чувствуешь себя полным говном по сравнению с теми, кто лучше тебя

и нужно сказать "ой как классно общаться с этими людьми! они сделают меня лучше!!"
но почему-то выходит только "бля зачем я с ними общаюсь только умереть теперь хочется от того какое я говно"

---

очень странно, что я все еще думаю про себя как про классную и успешную, хотя давно и сильно погрязла в лени по самые кончики, как говорят в рекламе.
типа читаешь или слышишь про несостоявшихся людей и думаешь ууу ну вот они то лентяи какие то ничего не делают по жизни, не то что я молодец
а ты уже давно не занимаешься творчеством и не преуспеваешь в учебе.
так хули ты о себе мнишь вообще? (это я себе)

---

короче да, слишком много зависти и лени и слишком мало трудолюбия, ваще 0
одни слова, даже сейчас, и никакого дела

---

такое дело, на улице 2 июня, а это значит что? правильно, мне недавно стукнуло 20.
снова вспомним мисс брэдшоу из предпоследнего поста, а вместе с ней и кэрри брэдшоу, как мою личную икону, и заставим (не знаю почему я говорю во множественном числе) меня поразмыслить над этим всем дерьмом, для которого я каждый день становлюсь все старее и старее.

ну, попробую разбить мысли на какие-то пункты, но это тяжело, потому что их много

1) Как я, собственно, отпраздновала др
Дни рождения я очень люблю и всегда стараюсь что нибудь придумать, но в последние три раза выходило неплохо, но странновато. То я собирала странную компанию, не общающуюся между собой, то вовсе не праздновала из-за ЕГЭ. В этот раз это была универская компания, где все друг друга знали и почти ко всем я испытывала сильную симпатию. пару человек решила позвать чтоб не обиделись ну и бог с ними, не сильно мешали. Я исполнила свою давнюю мечту ~~~~зАкАтИтЬ вЕчЕрИнУ~~~~ и, несмотря на то, что сделала все в последний момент и жутко боялась, все вышло удачно.
Водки и пиццы было даже больше, чем надо, а снятую квартиру никто не повредил. После этого мы с Колей (привет, коля) сходили в аквапарк и в ресторан.
Для меня то, что она прошла так, как прошла, имеет очень важное значение.
Во-первых, я наконец-то могу сказать, что у меня есть более или менее приятная и устойчивая относительно меня тусовка. Кто не помнит или не в курсе, этот учебный год я начинала в гнетущем одиночестве, ненавидя всех вокруг и безуспешно пытаясь привлечь внимание интересных мне людей. На мой др отказалось идти двое человек и, я думаю, оно и к лучшему. Показывает их отношение ко мне и к ситуации.
Во-вторых, я почувствовала себя более или менее взрослым ответственным человеком, который может что-то такое организовать, несмотря на то, что родители говорили мне, что это ужасная идея и кошмар и зачем так делать и у тебя не выйдет. Мне захотелось, я сделала, вышло круто.ь

2) БЛЯЯ 20 ЛЕТ УЖЕ НА СВЕТЕ ЖИВУ
у меня уже год как есть маникальное стремление рефлексировать и искать потайные смыслы, но наверное, это не совсем то, если я посмотрю на то, что я сделала за 20 лет. ну так, шоб знать
нууу я закончила школку и свободно говорю по-английски
исполнила свою мечту поступить в штаты
потом еще поступила в вышку
у меня есть две мобильных игры и горка фанфиков, за которые мне не стыдно
у меня есть множество друзяшек по всему миру и вроде мужское внимание тоже есть, значит я вроде не самый уродливый, хуевый и несмешной человек на свете
помимо этого, я справилась с депрессией и адаптировалась к самостоятельной жизни
Скажем так, это нормальный набор стандартного человека. Это здорово и мне есть чем гордиться, но не то чтобы я как то шибко выделялась. А теперь следующий пункт.

3) Третий десяток пошел бляяя
Я, пожалуй, ощущаю себя на свой возраст. Я чувствую себя взрослым ответственным человеком. Но при этом я ощущаю очень сильное давление, но не снаружи, а изнутри, со стороны своей собственной совести.
Я много раз здесь писала, что чувствую в себе желание и внутренние ресурсы что-то делать в плане творчества. И весь свой последний год жизни я очень легко могу характеризовать как "я была крайне вдохновлена, но постоянно находила отговорки ничего не делать". И за весь год ничего не сделала. Исполнила ли я к маю хоть одну из целей на год? Ну мб правильно питаться и исследовать москву. А все из разряда "исполнять свои задумки" постоянно, ежедневно, болтается у меня в голове, но у меня почему-то никогда нет на это ни времени, ни условий. Несмотря на то, что я хожу в универ 3 дня в неделю на одну-две пары. Бля как же стыдно то уууууууу!! Я говорю, что нужно найти работу, но ищу ли я ее? Я постоянно жалею себя, нахожу отговорки, оправдания.
Почему я говорю об этом в данном контексте? Потому что Lorde 20 лет, Усачев начал снимать видосики в 21, Дуров запустил ВКонтакте в 21.
И мне стыдно перед собой не потому что я ничего не добилась, а потому что у меня есть идеи, есть стремления, но я все равно ничего не делаю.
Очень хотела завести себе bullet journal (гугл картинки вам в помощь), завела, купила кучу материалов для его формления и...? Сижу такая супервдохновленная и не заполняю его. Тону в дедлайнах по учебке вместо того, чтобы брать и делать из без лишних стонов.
Очень любопытно, что я вроде как хочу учиться и прекрасно понимаю, что продуктивность делает меня счастливее (и творческая и учебная). Типа там можешь отдыхать с чистой совестью без воя тревожности на фоне, да и вообще приятно не отставать, а быть один из лучших, но что-то меня держит???? и это что то я сама?????????

Я уже пыталась вводить тут какие-то челленджи, но забивала на них сразу после публикации.
Короче, моя проблема в том, что мое свободное время утекает на потребление контента, а не создание.
Буду стараться расписывать что я делала каждый день и куда ушло мое время.

---

мне кажется, я нашла что-то вроде смысла жизни лично для себя
помогать моим любимым людям

---

всё никак не могу привыкнуть сноват тут писать, хотя тяга вроде и есть
во-первых я забываю вообще все и хотелось бы это как-то фиксировать
во-вторых, как говорила моя учительница английского мисс бетани брэдшоу "writing is thinking" да и ко многим важным умозаключениям для себя я пришла разговаривая с психотерапевтом, что по сути то же изливание мыслей в бложек.

твиттер это очень здорово, но серьезную мысль развить он не помогает.

короче, че я сказать то хотела? наверное надо полистать другие дайрички чтобы вдохновиться, а то я совсем от формата отвыкла. ну или свой хотя б.
и да, я еще помню как пользоваться оффтопом!

ну, сейчас у меня в голове вертится несколько штук

1) я странно чувствую себя дома. вроде приезжаю сюда довольно часто, но он все равно воспринимается как что-то далекое и забытое еще с тех пор как я уехала на осенний семестр в штаты.
2) у меня есть новый молодой человек! его зовут коля! он славный! но многочисленные неприятные опыты заставляют меня думать обо всем этом крайне пессимистично. я уже (то бишь с самого начала) готовлю себя к неприятному концу и пытаюсь прикрыть свои уязвимости. Мама говорит что раз я не могу сказать что люблю его значит что то не то, но бляяяяяяяяяяяяяяяяяя че бы ты понимала, женщина с двумя несчастными браками. Нет, я маму очень люблю, но на отношения у нас совершенно разные взгляды. я не говорю, что мой правильнее, но мы как быи люди разные. И ее опыт не особо заставляет меня прислушиваться. Андрея (привет, Андрей!) я тоже не любила, но в итоге те отношения были крайне приятыми и до сих пор мне греют душу и заставляют скучать и ностальгировать.
3) ебаный курсач. точнее не так, ебаная моя мотивация и уверенность в себе.
впервые за долгое время у меня нет никаких амбиций и я считаю себя бездарным дауном в окружении гениев. все потому что начало моей учебы в вышке было испорчено депрессией, и с тех пор я даже не столько не могла нагнать остальных, сколько боялась пытаться и считала что ну как я вообще могу, я же тупая.
с тех пор я потеряла вообще какой-либо интерес к учебе. я не выношу из своего дорогущего высшего образования ничего. это же пиздец! пиздец!!!! я ничему не учусь и лишь молюсь сдать сессию. это же кошмар!!!!!

короче, мне нужно провести с самой собой воспитательную беседу, напомнить себе, что я крайне умная и силой заставить себя нормально так впахаться в последни модуль. хотя бы в курсач, который не то что горит, а сгорел уже, все, пизда
стыдно перед самой собой

курсач - единственное, что доставляет мне сейчас тревожность, и единственный способ от нее избавиться - это не бег, а взять и написать. и успокоить свой ум. вот.

всех люблю, буду стараться писать чаще.

---

моя главная цель в жизни на данный момент это иметь кучу денег

---

мне не даёт покоя то, насколько разные у людей жизни в плане привилегий и не только

моего возраста:
какой-нибудь бангладешец работает день и ночь, следит за пятью маленькими братьями и сестрами, а может и своего растит
какой-нибудь богатенький итальянец не учится в универе, а записывает поганенький рэп, путешествует и ебет моделей
условный американец из среднего класса сидит в своем тёплом доме, окружённый элементами своих хобби в виде баскетбольных мячей и гитар, и изнывает от депрессии
какая-нибудь гопница из астрахани прогуливает свой пту чтобы напиться
кайли дженнер например сейчас на какой-нибудь фотосессии

а я сижу на кухне в одинцово, мне нужно писать курсач и готовиться к кр по матану, а я решительно хочу, например, заниматься творчеством в компании друзей где-нибудь в неваде

---

Мне кажется, я слишком рано съехала от родителей. Я не справляюсь.

---

Итоги 2016

Впервые так сильно задерживаю этот пост, вы уж меня простите, совсем не могу заставить себя что-то делать.
В общем и целом этот год выдался самым безумным и сумасшедшим в моей жизни, тут даже думать нечего. В его начале я была безмерно счастлива (счастливее, чем когда-либо!), с мая по октябрь мне было в разной степени хуево (хуёвее чем когда-либо!), теперь мне вроде бы неплохо. С переменным успехом, но скорее хорошо, чем плохо.
Я узнала, что такое настоящая любовь, лишилась девственности, поцеловала 6 человек, мне впервые разбили сердце, у меня впервые была серьезная депрессия с паническими атаками, я в общей сложности летала на самолете 14 раз (если не больше), спала в куче разных мест, встретила кучу разных людей, попробовала огромное количество новых вещей и узнала о себе то, чего никогда не думала узнать. Я очень выросла, поборола множество страхов и переборола депрессию. Еще приобрела первый серьезный опыт работы, сходила в церковь на пасху, выпустила игру, исполнила мечту сгонять в калифорнию, поступила в вышку и влюбила в себя 3х человек. Страшно собой горжусь.
На самом деле ужасно люблю подводить итоги, но нынче даже копаться в этом дерьме не особо хочется и вспоминать эти состояния, но хуй с ним.
А теперь в подробностях:

много фото и теста

Январь
2016 Я встретила дома и почти сразу улетела обратно в Рали, потеряла девственность, попробовала особый брауни, была история с тем, как нас остановили копы и обшманали, я проводила кучу времени с Джейком и бегала счастливая.

Февраль
Тогда я первый раз чутка ПЕРЕБРАЛА, все обблевала и уверяла всех, что умираю. Еще мне впервые написали стихи, и мы с Джейком провели крайне славное 14 февраля с походом на Дедпула и серьезными разговорами о будущем, вместе посмотрели супербоул и оскар. К нам в универ прилетало торнадо, и наши отношения начало тоже по-тихоньку штормить.

Март
Цитата из твиттера "Построила песочный замок, посмотрела сезон времени приключений, сходила в зоопарк, погоняла на картах, сходила на выставку родена" + сгоняла в Вашингтон, покаталась на арендованном велике, съела гору джелли беллиз ииии
Короче, я провела весенни каникулы вместе с Джейком и его семьей, и это было, пожалуй, самое волшебное время в моей жизни. Никогда я не была настолько запредельно счастлива. Еще у Джейка был др, я своими ручками смастерила ему ежедневник, еще мы с его родителями ходили в церковь на пасху и под конец месяца я утопила айфон, но всё обошлось.

Апрель
Вот тут-то все и пошло по пизде. Джейк меня бросил с формулировкой "ты незрелая и вообще я сейчас не хочу отношений" и мне было ТАК хуево, что я была вынуждена приползти и умолять наших общих друзей (тогда я их едва знала) проводить со мной время. Я ревела две недели без остановки, потом чуть реже. Ходила на йогу, в кино, играла в настолки, но было все равно очень хуево, казалось, что в жизни не осталось вообще ничего. На этой почве угорела по Лимонаду Бейонсе.

Май
Закончила первый курс, улетела домой, устроилась на работу, где было вполне себе забавно и я чувствовала себя важной тётей. Сгоняла на майскую прогулку, вполне славно отпраздновала др в клаустрофобии в кругу друзях.
Американцы, от которых я так сильно зависела, перестали мне писать, у всех местных был разгар сессии. Осознала, что нахожусь в нехуевой такой депрессии, потому что функционировать было очень сложно. Мысли постоянно были о том, что я нахожусь в тупике, не понимаю, что происходит с моей жизнью и вообще проще выпилиться.
/>
Июнь
Работала, ходила к психотерапевту, а потом решила, что пошло оно все в пизду, подала документы в Вышку и умотала в Лос Анджелес (купила билеты и забронировала жильё в последний день). Сгоняла в Санта-Монику, Беверли Хиллз, на аллею славы, познакомилась с кучей интересных людей (один взрослый дядя ко мне даже немного приставал), пожила в отеле, а потом в эйрбнб, где со мной жили чёрный Гэри (с которым мы оставшееся время мутили), стоунер Сэм из Манчестера и двое повернутых москвичек, которые до меня постоянно доёбывались. Впала в зависимость от настольной игры (вместе со всеми, с кем училась), кек.

Июль
Диснейленд! Юниверсал студиоз! Обсерватория гриффит (привет, Райан Гослинг и Эмма Стоун)! Хакатон! Галлереи! Прогулки по ЛА! День независимости! Разработка собственной игры!

Август
Попробовала ВР, переехала на новый эйрбнб, полазила по голливудским холмам, пососалась со своим учителем-индусом (ему столько же сколько и мне, спокуха), выпустила игру, вернулась в Екб, нечаянно встретила Стаса Давыдова, приехала в Москву с очень большими надеждами и мантрой "всё будет хорошо, всё будет хорошо, вс.."+ завела себе раба (если вы не в курсе, то даже не спрашивайте)

Сентябрь
Сходила на концерт Зверей, в первый раз слазила на крышу, сходила на Видфест иииии моё ментальное состояние опять скатилось на уровень "Боже лучше б сдохла", потому что мои ожидания всё никак не хотели оправдываться, а только добавлялись новые и новые сложности.

Октябрь
Съездила на Вышкинское мероприятие "Штурм", съездила на посвят, потратила кучу денег на врачей, потому что поняла, что у меня адово выпадывают волосы + немного пострадала по двум парням, но это всё несерьезно
(Заметьте, как изменился образ жизни по сравнению с августом)

Ноябрь
В ноябре я слово за слово начала общаться с Блейком - чуваком из моей американской компании. И, несмотря на то, что мы оба считали отношения на расстоянии бредом, через какое-то время мы такие эээ черт по-моему мы встречаемся кек мда. Моё самочувствие опять стало как минимум неплохим, я сгоняла на стендап Поперечного, слетала на пару дней домой и сходила на экскурсию в Яндекс

Декабрь
В декабре у меня была напряжная сессия, легендарная пьянка с Аней, посиделка в кругу ассистентов и базилика (винк-винк) и где-то в это же время мы с Блейком вместо того, чтобы созваниваться каждые два дня и болтать по 4 часа стали созваниваться раз в 3 недели. Я прилетела домой, закрыла гештальт, пососавшись со старым зафрендзоненным товарищем Васей и довольно-таки погано встретила НГ: Блейк меня игнорил, дома все сидели по разным комнатам и собрались только за полчаса до полуночи, а потом была вечерина, на которой все меня вполне закономерно игнорили.

Я много ныла и жаловалась и просила о помощи в 2016 году и, думаю, многие не очень понимали, че я собственно так ною-то. Думаю, расписав весь мой год в таком виде, становится ясно что к чему. Слава богу он прошёл. Всем пис!