Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Весело у меня тут
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:46 

u cant spell subtext without buttsex
Забавно, что парой постов ниже я пишу про колю именно в ключе "я его не люблю ну и класс, так даже лучше"
Один из показателей взрсления - понимание, что от себя не убежишь. Кого я наебать вообще пыталась?
(Себя, правильный ответ себя. Потому что я устала быть в потерпевших и очень мечтала об эмоциональной броне. Ее нет, я как кот, которого стоит почесть за ушком - и он открывает живот. Блять че мне с собой такой делать в век хукапов и нигилизма? )

01:32 

u cant spell subtext without buttsex
Самое дурацкое - это то что в конце ты всегда остаешься с вопросом. Did he even mean it?
Помню, что самое обидное в расставании с джейком было именно чувство "как он мог оставить меня страдать в такой агонии, он же клялся мне в любви?"
У людей оочень разнве определения для этого слова, и это выступает, как мне кажется, основой для всех trust issues ever.
Я всегда стараюсь обговорить все на берегу, изливаюсь искренностью на 100%
Но пару месяцев спустя все равно думаю "блять, если тебе во мне все так не нравилось, было ли хоть слово осознанной правды в твоих заветных трех словах или это все таки сиюминутное настроение?"

Я правда человек, полный любви. Правда. Я готова ее дарить самым разным типам людей. Но в последнее время мне ее просто жалко на инфантилов, которые в ответ не то что суррогат мне прдлагают, или честно показывают пустые руки мол "извини, я ничего не чувствую", а просто издеваются. Ссут в мой океан, если изволите.

Мне не грустно и не больно, просто скорее жалко тех, кто не понимает, о чем говорит, когда говорит о любви.
Это же как просветление. Как найти в себе будду, найти бездонный колодец или соорудить вечный двигатель в своей бошке.
В интернете говорить "мне вас жаль" уже давно считается неэтичным, так что просто передам привет всем читающим. Я давала ссылку на этот блог меньше чем десяти людям в моей жизни, и всегда говорила, что он очень важен для меня.
Про тех, кто его удосужился пролистать, сразу можно сказать, что им не все равно на мои травмы и тревоги. И, честно, я не знаю никого, кого я узнала не так давно и кто бы захотел "выслушать" всех моих призраков и демонов. Очень показательно, сразу понятно, что людям хочется знать лишь экстравертный экстерьер. Шутки про хуи, феминизм, навальный, вот это все.
Так вот, если кто-то блять это еще читает, привет тебе, ты особенный и незаменимый. И я тебя люблю. А те, кто не познал будды, могут обозвать меня винишком или ванилью, а еще могут пройти нахуй.

20:55 

притча про гараж и котлеты

u cant spell subtext without buttsex
никогда не любила уборку и вообще любой физический труд по дому, родителям всегда помогала только если они попросят
а сегодня я сначала на добровольных началах перемыла полы на всем втором этаже, потом в гараже и еще всю ванную вымыла
и где-то в середине мытья гаража я такая.... так стоп я что ебанулась?? что мной движет????

и я подумала о том как я в детстве ела конфеты

как вам известно, дорогие читатели, многим детишкам родители до приема пищи запрещают сладкое (именно в таком порядке)
но мой детский мозг воспринимал это как "запрещали сладкое до приема пищи" - то есть если ты хочешь съесть конфету надо обязательно перед этим съесть что то несладкое
и мелкая я постоянно подходила к маме с криками МАМА МАМА Я СЪЕЛА КОТЛЕТУ МОЖНО МНЕ КОНФЕТКУ??

и я подумала, что гараж это такая котлета, без поедания которой мне как то стремно сидеть и собирать паззлики
иными словами, я потихоньку приучаю себя к тому что отдых нужно заслужить, как минимум мне стыдно ничего дельного за день не сделать

паззлики сегодня закончила кстати

09:57 

u cant spell subtext without buttsex
вообще я вроде наконец добилась той легкости жизни когда я могу спонтанно заниматься чем хочу

типа вон стихи у меня родились впервые за тыщу лет, стикеры для телеги нарисовались, купила вот себе паззлики, собираю
чтобы вы знали: я пыталась вкладывать слишком много осознанности во все, что делаю и в итоге был какой-то эмоциональный блок типа БЛЯ НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ПАЗЗЛЫ или НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ПЛОХИЕ РИФМЫ ТЫ ЧЕ ДАУН

короче самый важный урок который я вынесла из жизни на текущий момент: be chill at all times
если перестать насиловать себя своей же совестью, то вместо постоянного чувства стыда появится желание чем-то заняться

смотрите, даже писать сюда начала регулярно! ну я собственно говоря все еще только ною, а не пишу какие-то интересные штуки, но это уже прогресс

14:05 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется я не знаю вообще ничего и не понимаю откуда эти знания берутся у других
и хочу отвинтить себе за это голову нахуй от беспомощности

22:44 

Николаю

u cant spell subtext without buttsex
Очень привычное чувство,
Здравствуй, кто я без тебя?
От слов? Мне даже от перца не остро.
В тако моей любви опять переложили гуакамоле нытья.

Новые люди - старая тема,
Скрин, не грусти, сам мудак.
Старая я повторяю молебны,
Себя ставлю на первое место, но реву тоже я - это факт.

Двигайся дальше, займись лучше собою,
Конечно, пока не попадешься опять.
Я знаю, я верю, я надеюсь на лучшее, но чувствую себя немного тупою, когда, не успев толком встать,
Лежу и слежу за соленой луною.
Ой да посрать.

Я знала, доверилась, мне не в чем винить,
Я тертый калач, я, я, я, я, я
Возможно, пора плюнуть и слабой и зависимой быть
Сил больше нет самой платить за ваш мыльный кальян.

Иди нахуй, серьезно, гандон ты ебаный,
Такой ты блять добрый, пиздец блять, пиздец!!!!
И милый и классный и стройный и странный
На кой хрен тебя я люблю блять.
Конец.

@темы: я, блять, творю исскуство

21:23 

о зависти и мотивации

u cant spell subtext without buttsex
бесит, когда есть что-то мотивирующее и ты такой блин класс очень мотивирующе тоже так хочу
но это только в теории
на практике завидуешь, злишься и чувствуешь себя полным говном по сравнению с теми, кто лучше тебя

и нужно сказать "ой как классно общаться с этими людьми! они сделают меня лучше!!"
но почему-то выходит только "бля зачем я с ними общаюсь только умереть теперь хочется от того какое я говно"

17:09 

u cant spell subtext without buttsex
очень странно, что я все еще думаю про себя как про классную и успешную, хотя давно и сильно погрязла в лени по самые кончики, как говорят в рекламе.
типа читаешь или слышишь про несостоявшихся людей и думаешь ууу ну вот они то лентяи какие то ничего не делают по жизни, не то что я молодец
а ты уже давно не занимаешься творчеством и не преуспеваешь в учебе.
так хули ты о себе мнишь вообще? (это я себе)

13:18 

u cant spell subtext without buttsex
короче да, слишком много зависти и лени и слишком мало трудолюбия, ваще 0
одни слова, даже сейчас, и никакого дела

16:51 

u cant spell subtext without buttsex
такое дело, на улице 2 июня, а это значит что? правильно, мне недавно стукнуло 20.
снова вспомним мисс брэдшоу из предпоследнего поста, а вместе с ней и кэрри брэдшоу, как мою личную икону, и заставим (не знаю почему я говорю во множественном числе) меня поразмыслить над этим всем дерьмом, для которого я каждый день становлюсь все старее и старее.

ну, попробую разбить мысли на какие-то пункты, но это тяжело, потому что их много
читать дальше

23:23 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется, я нашла что-то вроде смысла жизни лично для себя
помогать моим любимым людям

10:32 

u cant spell subtext without buttsex
всё никак не могу привыкнуть сноват тут писать, хотя тяга вроде и есть
во-первых я забываю вообще все и хотелось бы это как-то фиксировать
во-вторых, как говорила моя учительница английского мисс бетани брэдшоу "writing is thinking" да и ко многим важным умозаключениям для себя я пришла разговаривая с психотерапевтом, что по сути то же изливание мыслей в бложек.

твиттер это очень здорово, но серьезную мысль развить он не помогает.

короче, че я сказать то хотела? наверное надо полистать другие дайрички чтобы вдохновиться, а то я совсем от формата отвыкла. ну или свой хотя б.
и да, я еще помню как пользоваться оффтопом!

ну, сейчас у меня в голове вертится несколько штук

1) я странно чувствую себя дома. вроде приезжаю сюда довольно часто, но он все равно воспринимается как что-то далекое и забытое еще с тех пор как я уехала на осенний семестр в штаты.
2) у меня есть новый молодой человек! его зовут коля! он славный! но многочисленные неприятные опыты заставляют меня думать обо всем этом крайне пессимистично. я уже (то бишь с самого начала) готовлю себя к неприятному концу и пытаюсь прикрыть свои уязвимости. Мама говорит что раз я не могу сказать что люблю его значит что то не то, но бляяяяяяяяяяяяяяяяяя че бы ты понимала, женщина с двумя несчастными браками. Нет, я маму очень люблю, но на отношения у нас совершенно разные взгляды. я не говорю, что мой правильнее, но мы как быи люди разные. И ее опыт не особо заставляет меня прислушиваться. Андрея (привет, Андрей!) я тоже не любила, но в итоге те отношения были крайне приятыми и до сих пор мне греют душу и заставляют скучать и ностальгировать.
3) ебаный курсач. точнее не так, ебаная моя мотивация и уверенность в себе.
впервые за долгое время у меня нет никаких амбиций и я считаю себя бездарным дауном в окружении гениев. все потому что начало моей учебы в вышке было испорчено депрессией, и с тех пор я даже не столько не могла нагнать остальных, сколько боялась пытаться и считала что ну как я вообще могу, я же тупая.
с тех пор я потеряла вообще какой-либо интерес к учебе. я не выношу из своего дорогущего высшего образования ничего. это же пиздец! пиздец!!!! я ничему не учусь и лишь молюсь сдать сессию. это же кошмар!!!!!

короче, мне нужно провести с самой собой воспитательную беседу, напомнить себе, что я крайне умная и силой заставить себя нормально так впахаться в последни модуль. хотя бы в курсач, который не то что горит, а сгорел уже, все, пизда
стыдно перед самой собой

курсач - единственное, что доставляет мне сейчас тревожность, и единственный способ от нее избавиться - это не бег, а взять и написать. и успокоить свой ум. вот.

всех люблю, буду стараться писать чаще.

09:47 

u cant spell subtext without buttsex
моя главная цель в жизни на данный момент это иметь кучу денег

11:51 

u cant spell subtext without buttsex
мне не даёт покоя то, насколько разные у людей жизни в плане привилегий и не только

моего возраста:
какой-нибудь бангладешец работает день и ночь, следит за пятью маленькими братьями и сестрами, а может и своего растит
какой-нибудь богатенький итальянец не учится в универе, а записывает поганенький рэп, путешествует и ебет моделей
условный американец из среднего класса сидит в своем тёплом доме, окружённый элементами своих хобби в виде баскетбольных мячей и гитар, и изнывает от депрессии
какая-нибудь гопница из астрахани прогуливает свой пту чтобы напиться
кайли дженнер например сейчас на какой-нибудь фотосессии

а я сижу на кухне в одинцово, мне нужно писать курсач и готовиться к кр по матану, а я решительно хочу, например, заниматься творчеством в компании друзей где-нибудь в неваде

22:18 

u cant spell subtext without buttsex
Мне кажется, я слишком рано съехала от родителей. Я не справляюсь.

18:53 

u cant spell subtext without buttsex
Все итоги года:

2011
2012
2013
2014
2015
2016

18:42 

Итоги 2016

u cant spell subtext without buttsex
Впервые так сильно задерживаю этот пост, вы уж меня простите, совсем не могу заставить себя что-то делать.
В общем и целом этот год выдался самым безумным и сумасшедшим в моей жизни, тут даже думать нечего. В его начале я была безмерно счастлива (счастливее, чем когда-либо!), с мая по октябрь мне было в разной степени хуево (хуёвее чем когда-либо!), теперь мне вроде бы неплохо. С переменным успехом, но скорее хорошо, чем плохо.
Я узнала, что такое настоящая любовь, лишилась девственности, поцеловала 6 человек, мне впервые разбили сердце, у меня впервые была серьезная депрессия с паническими атаками, я в общей сложности летала на самолете 14 раз (если не больше), спала в куче разных мест, встретила кучу разных людей, попробовала огромное количество новых вещей и узнала о себе то, чего никогда не думала узнать. Я очень выросла, поборола множество страхов и переборола депрессию. Еще приобрела первый серьезный опыт работы, сходила в церковь на пасху, выпустила игру, исполнила мечту сгонять в калифорнию, поступила в вышку и влюбила в себя 3х человек. Страшно собой горжусь.
На самом деле ужасно люблю подводить итоги, но нынче даже копаться в этом дерьме не особо хочется и вспоминать эти состояния, но хуй с ним.
А теперь в подробностях:
много фото и теста

14:21 

Синдром самозванца и эмпатия

u cant spell subtext without buttsex
Есть такая вещь - синдром самозванца. Это когда ты о каких-то своих заслугах думаешь что на самом деле ты их не заслужил и чувствуешь, как будто ты обманываешь всех тех, кто считает, что всё ок. Этот синдром обычно проявляется на хороших должностях и тд, но я (не претендуя ни на какую научность) в последнее время часто думаю о том, что многие (ну тип я надеюсь не только я) вообще по жизни это чувствуют.

Как я могу покупать косметику и краситься, я ж не умею
Как я могу быть программистом, я же ничего еще не знаю
Как я могу интересоваться политикой, я же в ней ничего не смыслю
Как я могу рисовать, я же не творческая личность
Как я могу взять и написать Иванову/Петрову/Сидорову, я же не настолько крутая, как они

и так далее.
Мораль: все с чего-то начинают, попытка не пытка, жалеть лучше о сделанном, чем о не сделанном. Если ловите себя на самозванных мыслях, шлите их в пизду.

~~~вторая часть поста~~~

То, через что я прошла прошлым летом, очень сильно прокачало мою эмпатию. Я видела все эти посты и картиночки на тамблере про то, что "все будет хорошо" и мемы про то как все на самом деле хотят уже поскорее сдохнуь и думала блин, пока я сама с этим не столкнулась, я и не думала, что кто-то из моих знакомых может проходить через что-то подобное.
Но теперь у меня есть проблема: почти все остальные люди мне кажутся абсолютно неспособными к эмпатии (по сравнению с прокачанной мной)
То есть я всегда стараюсь предугадывать как мои действия влияют на человека, что у него вообще в голове. И как-то ожидаю того же от других. НО НЕТ! В принципе это ожидаемо, что никто другой особо за твоё ментальное самочувствие лишний раз заморачиваться не будет. Но именно поэтому в этой жизни всё так и грустно.
Если бы все люди на земле хоть иногда задумывались о том, как их действия влияют на других, мир был бы гораздо лучше.

Мораль: постарайтесь прочувствовать, как себя ощущает условный вася пупкин. Возможно, вы можете ему помочь чувствовать себя несколько лучше.

22:47 

u cant spell subtext without buttsex
Нашла черновик от 1 мая прошлого года, вообще забыла когда это писала (возможно была пьяна)


Что ты скажешь на то, что к тебе не осталось любви в моем сердце?
Или, скажем, на то, что я ревела без остановки 14 дней?
Нет больше мужчины, которому можно написать "эй, поможешь согреться?"
Для меня в мире стало на одну больше закрытых дверей.

Не буду врать, скажу тебе честно, мне сейчас довольно хреново
Но уже лучше, чем было какое-то время назад
Приходится выплескивать свои мысли в искусство,
Иначе Мэди сошла бы с ума от моих экзистенциальных тирад.

21:17 

игра "найди пять отличий"

u cant spell subtext without buttsex
Все три сообщения получены в 2016 году от разных людей, общение с которыми заканчивалось тем, что они мягко слали меня нахуй. Тут прослеживается такая четкая закономерность, что тут явно дело во мне, но каким образом для меня загадка.


запись создана: 10.08.2016 в 19:50

В этом что-то есть

главная