Весело у меня тут
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

u cant spell subtext without buttsex
лучшая терапия и по совместительству лучший способ выкинуть мысль из головы - это записать ее, можно сразу же стереть, эффект тот же
например, этот пост я могла бы стереть

а еще я могла бы написать и стереть че ты мразь сюда каждый день ездишь а со мной не общаешься

01:38 

u cant spell subtext without buttsex
сегодня как-то остро почувствовала насколько я добрее к людям чем они ко мне
почему-то я постоянно всех утешаю и подбадриваю
а сама оказываюсь на месте именно задетого, расстроенного

00:46 

u cant spell subtext without buttsex
ретроспектива в прошлые осени в рамках месяца старой нэнс
с одной стороны по-моему проблемы у меня всегда были те же самые, но с другой, на мир я точно смотрела иначе

oppasaranghae.diary.ru/p200516099.htm
oppasaranghae.diary.ru/p191694741.htm
oppasaranghae.diary.ru/p191525113.htm
oppasaranghae.diary.ru/p182682465.htm
oppasaranghae.diary.ru/p168468376.htm
oppasaranghae.diary.ru/p167957757.htm

еще я нашла пост где я страдала из-за того что я наконец встречаюсь с мальчиком по которому давно сохла (оленем), но у нас что то какая то хуйня а не отношения, и мне это что то до боли напомнило))) эх, не меняюсь я в некоторых вещах
весь пост кидать не буду, там очень стыдно, ниже выдержка оттуда
если че это 2011 год и мы "встречались" 2 недели, даж н целовались

Я тебя люблю. Правда люблю. Но я чувствую себя героиней какого-то аниме, которая стоит под снегом и плачет о любви.
Чувствую себя персонажем Мураками, у которого все отношения какие-то ущербные. Неправильные.
Между нами стоит стена. Почти материальная. Стена тишины и отчуждения.
Мы можем обниматься, держаться зу руку, и это единственное подтверждение того, чо мы нужны друг другу.


ой ебать ору
всем пис

00:09 

u cant spell subtext without buttsex
я истощила свои ресурсы, мне нечего отдавать
стоит их восполнить, и все будет хорошо

21:48 

younger now

u cant spell subtext without buttsex
сегодня к маминому юбилею делала подарок и разбирала старые семейные фотки
и боже мой
боже
мой
божемой

я же еще так молода, а чувствую себя старухой
я загоняюсь по любому поводу
может у меня и прошли состояния острой тревожности, когда я ничего не могу делать от того как я переживаю что моя жизнь летит в пизду, но у меня осталась постоянная фоновая тревожность, общее чувство неудовлетворенности ничем
я как раз тут думала о том, насколько я сейчас несамодостаточна
и маскирую я эту несамодостаточность маской "ой да я просто экстраверт"

так вот
меня очень пугает как быстро летит время и как ууууууууу ускользает молодость
но я еще и есть молода, моей маме 55 и она тоже еще супер молода

короче тут много мыслей смешались в одну и мне сложно их структурировать, сказать я хотела вот что
я посмотрела на свои старые фотки и подумала что я как будто тала совершенно другим человеком
не то что я повзрослела или изменилась
как будто меня вообще подменили
начиная со стиля в одежде заканчивая, (ну конечно) тем что происходило в моей голове тогда и что происходит сейчас
мне очень сильно кажется что я прям сильно потеряла себя в том пиздеце что творился в 2016 году, просто обнулила все что было во мне

раньше я любила читать, смотреть кино, никому не писала первой, потому что мне хватало тех, кто первым пишет мне, выглядела ухоженной и в целом не чувствовала себя счастливой, но при этом была всем довольна, ходила во всякие секции/кружки просто по приколу, не пытаясь увидеть в этом свое сакральное предназначение
я знаю что nostalgia is a liar, но я абсолютно точно никогда не заставляла себя чувстовать себя норм, мне всегда и было норм, мне не нужен был никто кроме одной-двух подруг
ну по парням с ума я сходила всегда
но не так чтобы не мочь думать н о чем другом чуть что идет не так

сейчас я выгляжу как говно (накрашенное) и постоянно хочу чтобы все что происходит перестало происходить
я не в депре, но в каком-то странном чистилище между депрой и жизнью

что со мной стало?

так вот, я объявляю месяц good old nancy_gloria
есть конечно подозрение что эти изменения необратимы или что я как минимум забуду про этот челлендж
но вообще я постараюсь максимально попытаться воскресить старую себя, поспрашиваю знакомых, посмотрю фотки
перестану вести себя так как веду только потому что меня пинают комплексы

оч сильно понимаю майли сайрус
но на самом деле мне очень страшно что ничего никогда не будет как раньше

01:46 

u cant spell subtext without buttsex
Забавно, что парой постов ниже я пишу про колю именно в ключе "я его не люблю ну и класс, так даже лучше"
Один из показателей взрсления - понимание, что от себя не убежишь. Кого я наебать вообще пыталась?
(Себя, правильный ответ себя. Потому что я устала быть в потерпевших и очень мечтала об эмоциональной броне. Ее нет, я как кот, которого стоит почесть за ушком - и он открывает живот. Блять че мне с собой такой делать в век хукапов и нигилизма? )

01:32 

u cant spell subtext without buttsex
Самое дурацкое - это то что в конце ты всегда остаешься с вопросом. Did he even mean it?
Помню, что самое обидное в расставании с джейком было именно чувство "как он мог оставить меня страдать в такой агонии, он же клялся мне в любви?"
У людей оочень разнве определения для этого слова, и это выступает, как мне кажется, основой для всех trust issues ever.
Я всегда стараюсь обговорить все на берегу, изливаюсь искренностью на 100%
Но пару месяцев спустя все равно думаю "блять, если тебе во мне все так не нравилось, было ли хоть слово осознанной правды в твоих заветных трех словах или это все таки сиюминутное настроение?"

Я правда человек, полный любви. Правда. Я готова ее дарить самым разным типам людей. Но в последнее время мне ее просто жалко на инфантилов, которые в ответ не то что суррогат мне прдлагают, или честно показывают пустые руки мол "извини, я ничего не чувствую", а просто издеваются. Ссут в мой океан, если изволите.

Мне не грустно и не больно, просто скорее жалко тех, кто не понимает, о чем говорит, когда говорит о любви.
Это же как просветление. Как найти в себе будду, найти бездонный колодец или соорудить вечный двигатель в своей бошке.
В интернете говорить "мне вас жаль" уже давно считается неэтичным, так что просто передам привет всем читающим. Я давала ссылку на этот блог меньше чем десяти людям в моей жизни, и всегда говорила, что он очень важен для меня.
Про тех, кто его удосужился пролистать, сразу можно сказать, что им не все равно на мои травмы и тревоги. И, честно, я не знаю никого, кого я узнала не так давно и кто бы захотел "выслушать" всех моих призраков и демонов. Очень показательно, сразу понятно, что людям хочется знать лишь экстравертный экстерьер. Шутки про хуи, феминизм, навальный, вот это все.
Так вот, если кто-то блять это еще читает, привет тебе, ты особенный и незаменимый. И я тебя люблю. А те, кто не познал будды, могут обозвать меня винишком или ванилью, а еще могут пройти нахуй.

20:55 

притча про гараж и котлеты

u cant spell subtext without buttsex
никогда не любила уборку и вообще любой физический труд по дому, родителям всегда помогала только если они попросят
а сегодня я сначала на добровольных началах перемыла полы на всем втором этаже, потом в гараже и еще всю ванную вымыла
и где-то в середине мытья гаража я такая.... так стоп я что ебанулась?? что мной движет????

и я подумала о том как я в детстве ела конфеты

как вам известно, дорогие читатели, многим детишкам родители до приема пищи запрещают сладкое (именно в таком порядке)
но мой детский мозг воспринимал это как "запрещали сладкое до приема пищи" - то есть если ты хочешь съесть конфету надо обязательно перед этим съесть что то несладкое
и мелкая я постоянно подходила к маме с криками МАМА МАМА Я СЪЕЛА КОТЛЕТУ МОЖНО МНЕ КОНФЕТКУ??

и я подумала, что гараж это такая котлета, без поедания которой мне как то стремно сидеть и собирать паззлики
иными словами, я потихоньку приучаю себя к тому что отдых нужно заслужить, как минимум мне стыдно ничего дельного за день не сделать

паззлики сегодня закончила кстати

09:57 

u cant spell subtext without buttsex
вообще я вроде наконец добилась той легкости жизни когда я могу спонтанно заниматься чем хочу

типа вон стихи у меня родились впервые за тыщу лет, стикеры для телеги нарисовались, купила вот себе паззлики, собираю
чтобы вы знали: я пыталась вкладывать слишком много осознанности во все, что делаю и в итоге был какой-то эмоциональный блок типа БЛЯ НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ПАЗЗЛЫ или НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ПЛОХИЕ РИФМЫ ТЫ ЧЕ ДАУН

короче самый важный урок который я вынесла из жизни на текущий момент: be chill at all times
если перестать насиловать себя своей же совестью, то вместо постоянного чувства стыда появится желание чем-то заняться

смотрите, даже писать сюда начала регулярно! ну я собственно говоря все еще только ною, а не пишу какие-то интересные штуки, но это уже прогресс

14:05 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется я не знаю вообще ничего и не понимаю откуда эти знания берутся у других
и хочу отвинтить себе за это голову нахуй от беспомощности

22:44 

Николаю

u cant spell subtext without buttsex
Очень привычное чувство,
Здравствуй, кто я без тебя?
От слов? Мне даже от перца не остро.
В тако моей любви опять переложили гуакамоле нытья.

Новые люди - старая тема,
Скрин, не грусти, сам мудак.
Старая я повторяю молебны,
Себя ставлю на первое место, но реву тоже я - это факт.

Двигайся дальше, займись лучше собою,
Конечно, пока не попадешься опять.
Я знаю, я верю, я надеюсь на лучшее, но чувствую себя немного тупою, когда, не успев толком встать,
Лежу и слежу за соленой луною.
Ой да посрать.

Я знала, доверилась, мне не в чем винить,
Я тертый калач, я, я, я, я, я
Возможно, пора плюнуть и слабой и зависимой быть
Сил больше нет самой платить за ваш мыльный кальян.

Иди нахуй, серьезно, гандон ты ебаный,
Такой ты блять добрый, пиздец блять, пиздец!!!!
И милый и классный и стройный и странный
На кой хрен тебя я люблю блять.
Конец.

@темы: я, блять, творю исскуство

21:23 

о зависти и мотивации

u cant spell subtext without buttsex
бесит, когда есть что-то мотивирующее и ты такой блин класс очень мотивирующе тоже так хочу
но это только в теории
на практике завидуешь, злишься и чувствуешь себя полным говном по сравнению с теми, кто лучше тебя

и нужно сказать "ой как классно общаться с этими людьми! они сделают меня лучше!!"
но почему-то выходит только "бля зачем я с ними общаюсь только умереть теперь хочется от того какое я говно"

17:09 

u cant spell subtext without buttsex
очень странно, что я все еще думаю про себя как про классную и успешную, хотя давно и сильно погрязла в лени по самые кончики, как говорят в рекламе.
типа читаешь или слышишь про несостоявшихся людей и думаешь ууу ну вот они то лентяи какие то ничего не делают по жизни, не то что я молодец
а ты уже давно не занимаешься творчеством и не преуспеваешь в учебе.
так хули ты о себе мнишь вообще? (это я себе)

13:18 

u cant spell subtext without buttsex
короче да, слишком много зависти и лени и слишком мало трудолюбия, ваще 0
одни слова, даже сейчас, и никакого дела

16:51 

u cant spell subtext without buttsex
такое дело, на улице 2 июня, а это значит что? правильно, мне недавно стукнуло 20.
снова вспомним мисс брэдшоу из предпоследнего поста, а вместе с ней и кэрри брэдшоу, как мою личную икону, и заставим (не знаю почему я говорю во множественном числе) меня поразмыслить над этим всем дерьмом, для которого я каждый день становлюсь все старее и старее.

ну, попробую разбить мысли на какие-то пункты, но это тяжело, потому что их много
читать дальше

23:23 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется, я нашла что-то вроде смысла жизни лично для себя
помогать моим любимым людям

10:32 

u cant spell subtext without buttsex
всё никак не могу привыкнуть сноват тут писать, хотя тяга вроде и есть
во-первых я забываю вообще все и хотелось бы это как-то фиксировать
во-вторых, как говорила моя учительница английского мисс бетани брэдшоу "writing is thinking" да и ко многим важным умозаключениям для себя я пришла разговаривая с психотерапевтом, что по сути то же изливание мыслей в бложек.

твиттер это очень здорово, но серьезную мысль развить он не помогает.

короче, че я сказать то хотела? наверное надо полистать другие дайрички чтобы вдохновиться, а то я совсем от формата отвыкла. ну или свой хотя б.
и да, я еще помню как пользоваться оффтопом!

ну, сейчас у меня в голове вертится несколько штук

1) я странно чувствую себя дома. вроде приезжаю сюда довольно часто, но он все равно воспринимается как что-то далекое и забытое еще с тех пор как я уехала на осенний семестр в штаты.
2) у меня есть новый молодой человек! его зовут коля! он славный! но многочисленные неприятные опыты заставляют меня думать обо всем этом крайне пессимистично. я уже (то бишь с самого начала) готовлю себя к неприятному концу и пытаюсь прикрыть свои уязвимости. Мама говорит что раз я не могу сказать что люблю его значит что то не то, но бляяяяяяяяяяяяяяяяяя че бы ты понимала, женщина с двумя несчастными браками. Нет, я маму очень люблю, но на отношения у нас совершенно разные взгляды. я не говорю, что мой правильнее, но мы как быи люди разные. И ее опыт не особо заставляет меня прислушиваться. Андрея (привет, Андрей!) я тоже не любила, но в итоге те отношения были крайне приятыми и до сих пор мне греют душу и заставляют скучать и ностальгировать.
3) ебаный курсач. точнее не так, ебаная моя мотивация и уверенность в себе.
впервые за долгое время у меня нет никаких амбиций и я считаю себя бездарным дауном в окружении гениев. все потому что начало моей учебы в вышке было испорчено депрессией, и с тех пор я даже не столько не могла нагнать остальных, сколько боялась пытаться и считала что ну как я вообще могу, я же тупая.
с тех пор я потеряла вообще какой-либо интерес к учебе. я не выношу из своего дорогущего высшего образования ничего. это же пиздец! пиздец!!!! я ничему не учусь и лишь молюсь сдать сессию. это же кошмар!!!!!

короче, мне нужно провести с самой собой воспитательную беседу, напомнить себе, что я крайне умная и силой заставить себя нормально так впахаться в последни модуль. хотя бы в курсач, который не то что горит, а сгорел уже, все, пизда
стыдно перед самой собой

курсач - единственное, что доставляет мне сейчас тревожность, и единственный способ от нее избавиться - это не бег, а взять и написать. и успокоить свой ум. вот.

всех люблю, буду стараться писать чаще.

09:47 

u cant spell subtext without buttsex
моя главная цель в жизни на данный момент это иметь кучу денег

11:51 

u cant spell subtext without buttsex
мне не даёт покоя то, насколько разные у людей жизни в плане привилегий и не только

моего возраста:
какой-нибудь бангладешец работает день и ночь, следит за пятью маленькими братьями и сестрами, а может и своего растит
какой-нибудь богатенький итальянец не учится в универе, а записывает поганенький рэп, путешествует и ебет моделей
условный американец из среднего класса сидит в своем тёплом доме, окружённый элементами своих хобби в виде баскетбольных мячей и гитар, и изнывает от депрессии
какая-нибудь гопница из астрахани прогуливает свой пту чтобы напиться
кайли дженнер например сейчас на какой-нибудь фотосессии

а я сижу на кухне в одинцово, мне нужно писать курсач и готовиться к кр по матану, а я решительно хочу, например, заниматься творчеством в компании друзей где-нибудь в неваде

22:18 

u cant spell subtext without buttsex
Мне кажется, я слишком рано съехала от родителей. Я не справляюсь.

В этом что-то есть

главная