Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Весело у меня тут
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:57 

u cant spell subtext without buttsex
вообще я вроде наконец добилась той легкости жизни когда я могу спонтанно заниматься чем хочу

типа вон стихи у меня родились впервые за тыщу лет, стикеры для телеги нарисовались, купила вот себе паззлики, собираю
чтобы вы знали: я пыталась вкладывать слишком много осознанности во все, что делаю и в итоге был какой-то эмоциональный блок типа БЛЯ НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ПАЗЗЛЫ или НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ПЛОХИЕ РИФМЫ ТЫ ЧЕ ДАУН

короче самый важный урок который я вынесла из жизни на текущий момент: be chill at all times
если перестать насиловать себя своей же совестью, то вместо постоянного чувства стыда появится желание чем-то заняться

смотрите, даже писать сюда начала регулярно! ну я собственно говоря все еще только ною, а не пишу какие-то интересные штуки, но это уже прогресс

14:05 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется я не знаю вообще ничего и не понимаю откуда эти знания берутся у других
и хочу отвинтить себе за это голову нахуй от беспомощности

22:44 

Николаю

u cant spell subtext without buttsex
Очень привычное чувство,
Здравствуй, кто я без тебя?
От слов? Мне даже от перца не остро.
В тако моей любви опять переложили гуакамоле нытья.

Новые люди - старая тема,
Скрин, не грусти, сам мудак.
Старая я повторяю молебны,
Себя ставлю на первое место, но реву тоже я - это факт.

Двигайся дальше, займись лучше собою,
Конечно, пока не попадешься опять.
Я знаю, я верю, я надеюсь на лучшее, но чувствую себя немного тупою, когда, не успев толком встать,
Лежу и слежу за соленой луною.
Ой да посрать.

Я знала, доверилась, мне не в чем винить,
Я тертый калач, я, я, я, я, я
Возможно, пора плюнуть и слабой и зависимой быть
Сил больше нет самой платить за ваш мыльный кальян.

Иди нахуй, серьезно, гандон ты ебаный,
Такой ты блять добрый, пиздец блять, пиздец!!!!
И милый и классный и стройный и странный
На кой хрен тебя я люблю блять.
Конец.

@темы: я, блять, творю исскуство

21:23 

о зависти и мотивации

u cant spell subtext without buttsex
бесит, когда есть что-то мотивирующее и ты такой блин класс очень мотивирующе тоже так хочу
но это только в теории
на практике завидуешь, злишься и чувствуешь себя полным говном по сравнению с теми, кто лучше тебя

и нужно сказать "ой как классно общаться с этими людьми! они сделают меня лучше!!"
но почему-то выходит только "бля зачем я с ними общаюсь только умереть теперь хочется от того какое я говно"

17:09 

u cant spell subtext without buttsex
очень странно, что я все еще думаю про себя как про классную и успешную, хотя давно и сильно погрязла в лени по самые кончики, как говорят в рекламе.
типа читаешь или слышишь про несостоявшихся людей и думаешь ууу ну вот они то лентяи какие то ничего не делают по жизни, не то что я молодец
а ты уже давно не занимаешься творчеством и не преуспеваешь в учебе.
так хули ты о себе мнишь вообще? (это я себе)

13:18 

u cant spell subtext without buttsex
короче да, слишком много зависти и лени и слишком мало трудолюбия, ваще 0
одни слова, даже сейчас, и никакого дела

16:51 

u cant spell subtext without buttsex
такое дело, на улице 2 июня, а это значит что? правильно, мне недавно стукнуло 20.
снова вспомним мисс брэдшоу из предпоследнего поста, а вместе с ней и кэрри брэдшоу, как мою личную икону, и заставим (не знаю почему я говорю во множественном числе) меня поразмыслить над этим всем дерьмом, для которого я каждый день становлюсь все старее и старее.

ну, попробую разбить мысли на какие-то пункты, но это тяжело, потому что их много
читать дальше

23:23 

u cant spell subtext without buttsex
мне кажется, я нашла что-то вроде смысла жизни лично для себя
помогать моим любимым людям

10:32 

u cant spell subtext without buttsex
всё никак не могу привыкнуть сноват тут писать, хотя тяга вроде и есть
во-первых я забываю вообще все и хотелось бы это как-то фиксировать
во-вторых, как говорила моя учительница английского мисс бетани брэдшоу "writing is thinking" да и ко многим важным умозаключениям для себя я пришла разговаривая с психотерапевтом, что по сути то же изливание мыслей в бложек.

твиттер это очень здорово, но серьезную мысль развить он не помогает.

короче, че я сказать то хотела? наверное надо полистать другие дайрички чтобы вдохновиться, а то я совсем от формата отвыкла. ну или свой хотя б.
и да, я еще помню как пользоваться оффтопом!

ну, сейчас у меня в голове вертится несколько штук

1) я странно чувствую себя дома. вроде приезжаю сюда довольно часто, но он все равно воспринимается как что-то далекое и забытое еще с тех пор как я уехала на осенний семестр в штаты.
2) у меня есть новый молодой человек! его зовут коля! он славный! но многочисленные неприятные опыты заставляют меня думать обо всем этом крайне пессимистично. я уже (то бишь с самого начала) готовлю себя к неприятному концу и пытаюсь прикрыть свои уязвимости. Мама говорит что раз я не могу сказать что люблю его значит что то не то, но бляяяяяяяяяяяяяяяяяя че бы ты понимала, женщина с двумя несчастными браками. Нет, я маму очень люблю, но на отношения у нас совершенно разные взгляды. я не говорю, что мой правильнее, но мы как быи люди разные. И ее опыт не особо заставляет меня прислушиваться. Андрея (привет, Андрей!) я тоже не любила, но в итоге те отношения были крайне приятыми и до сих пор мне греют душу и заставляют скучать и ностальгировать.
3) ебаный курсач. точнее не так, ебаная моя мотивация и уверенность в себе.
впервые за долгое время у меня нет никаких амбиций и я считаю себя бездарным дауном в окружении гениев. все потому что начало моей учебы в вышке было испорчено депрессией, и с тех пор я даже не столько не могла нагнать остальных, сколько боялась пытаться и считала что ну как я вообще могу, я же тупая.
с тех пор я потеряла вообще какой-либо интерес к учебе. я не выношу из своего дорогущего высшего образования ничего. это же пиздец! пиздец!!!! я ничему не учусь и лишь молюсь сдать сессию. это же кошмар!!!!!

короче, мне нужно провести с самой собой воспитательную беседу, напомнить себе, что я крайне умная и силой заставить себя нормально так впахаться в последни модуль. хотя бы в курсач, который не то что горит, а сгорел уже, все, пизда
стыдно перед самой собой

курсач - единственное, что доставляет мне сейчас тревожность, и единственный способ от нее избавиться - это не бег, а взять и написать. и успокоить свой ум. вот.

всех люблю, буду стараться писать чаще.

09:47 

u cant spell subtext without buttsex
моя главная цель в жизни на данный момент это иметь кучу денег

11:51 

u cant spell subtext without buttsex
мне не даёт покоя то, насколько разные у людей жизни в плане привилегий и не только

моего возраста:
какой-нибудь бангладешец работает день и ночь, следит за пятью маленькими братьями и сестрами, а может и своего растит
какой-нибудь богатенький итальянец не учится в универе, а записывает поганенький рэп, путешествует и ебет моделей
условный американец из среднего класса сидит в своем тёплом доме, окружённый элементами своих хобби в виде баскетбольных мячей и гитар, и изнывает от депрессии
какая-нибудь гопница из астрахани прогуливает свой пту чтобы напиться
кайли дженнер например сейчас на какой-нибудь фотосессии

а я сижу на кухне в одинцово, мне нужно писать курсач и готовиться к кр по матану, а я решительно хочу, например, заниматься творчеством в компании друзей где-нибудь в неваде

22:18 

u cant spell subtext without buttsex
Мне кажется, я слишком рано съехала от родителей. Я не справляюсь.

18:53 

u cant spell subtext without buttsex
Все итоги года:

2011
2012
2013
2014
2015
2016

18:42 

Итоги 2016

u cant spell subtext without buttsex
Впервые так сильно задерживаю этот пост, вы уж меня простите, совсем не могу заставить себя что-то делать.
В общем и целом этот год выдался самым безумным и сумасшедшим в моей жизни, тут даже думать нечего. В его начале я была безмерно счастлива (счастливее, чем когда-либо!), с мая по октябрь мне было в разной степени хуево (хуёвее чем когда-либо!), теперь мне вроде бы неплохо. С переменным успехом, но скорее хорошо, чем плохо.
Я узнала, что такое настоящая любовь, лишилась девственности, поцеловала 6 человек, мне впервые разбили сердце, у меня впервые была серьезная депрессия с паническими атаками, я в общей сложности летала на самолете 14 раз (если не больше), спала в куче разных мест, встретила кучу разных людей, попробовала огромное количество новых вещей и узнала о себе то, чего никогда не думала узнать. Я очень выросла, поборола множество страхов и переборола депрессию. Еще приобрела первый серьезный опыт работы, сходила в церковь на пасху, выпустила игру, исполнила мечту сгонять в калифорнию, поступила в вышку и влюбила в себя 3х человек. Страшно собой горжусь.
На самом деле ужасно люблю подводить итоги, но нынче даже копаться в этом дерьме не особо хочется и вспоминать эти состояния, но хуй с ним.
А теперь в подробностях:
много фото и теста

14:21 

Синдром самозванца и эмпатия

u cant spell subtext without buttsex
Есть такая вещь - синдром самозванца. Это когда ты о каких-то своих заслугах думаешь что на самом деле ты их не заслужил и чувствуешь, как будто ты обманываешь всех тех, кто считает, что всё ок. Этот синдром обычно проявляется на хороших должностях и тд, но я (не претендуя ни на какую научность) в последнее время часто думаю о том, что многие (ну тип я надеюсь не только я) вообще по жизни это чувствуют.

Как я могу покупать косметику и краситься, я ж не умею
Как я могу быть программистом, я же ничего еще не знаю
Как я могу интересоваться политикой, я же в ней ничего не смыслю
Как я могу рисовать, я же не творческая личность
Как я могу взять и написать Иванову/Петрову/Сидорову, я же не настолько крутая, как они

и так далее.
Мораль: все с чего-то начинают, попытка не пытка, жалеть лучше о сделанном, чем о не сделанном. Если ловите себя на самозванных мыслях, шлите их в пизду.

~~~вторая часть поста~~~

То, через что я прошла прошлым летом, очень сильно прокачало мою эмпатию. Я видела все эти посты и картиночки на тамблере про то, что "все будет хорошо" и мемы про то как все на самом деле хотят уже поскорее сдохнуь и думала блин, пока я сама с этим не столкнулась, я и не думала, что кто-то из моих знакомых может проходить через что-то подобное.
Но теперь у меня есть проблема: почти все остальные люди мне кажутся абсолютно неспособными к эмпатии (по сравнению с прокачанной мной)
То есть я всегда стараюсь предугадывать как мои действия влияют на человека, что у него вообще в голове. И как-то ожидаю того же от других. НО НЕТ! В принципе это ожидаемо, что никто другой особо за твоё ментальное самочувствие лишний раз заморачиваться не будет. Но именно поэтому в этой жизни всё так и грустно.
Если бы все люди на земле хоть иногда задумывались о том, как их действия влияют на других, мир был бы гораздо лучше.

Мораль: постарайтесь прочувствовать, как себя ощущает условный вася пупкин. Возможно, вы можете ему помочь чувствовать себя несколько лучше.

22:47 

u cant spell subtext without buttsex
Нашла черновик от 1 мая прошлого года, вообще забыла когда это писала (возможно была пьяна)


Что ты скажешь на то, что к тебе не осталось любви в моем сердце?
Или, скажем, на то, что я ревела без остановки 14 дней?
Нет больше мужчины, которому можно написать "эй, поможешь согреться?"
Для меня в мире стало на одну больше закрытых дверей.

Не буду врать, скажу тебе честно, мне сейчас довольно хреново
Но уже лучше, чем было какое-то время назад
Приходится выплескивать свои мысли в искусство,
Иначе Мэди сошла бы с ума от моих экзистенциальных тирад.

21:17 

игра "найди пять отличий"

u cant spell subtext without buttsex
Все три сообщения получены в 2016 году от разных людей, общение с которыми заканчивалось тем, что они мягко слали меня нахуй. Тут прослеживается такая четкая закономерность, что тут явно дело во мне, но каким образом для меня загадка.


запись создана: 10.08.2016 в 19:50

12:30 

u cant spell subtext without buttsex
Кто не знает суть - Ежегодный Новогодний флэшмоб: пишу 10 желаний и осаливаю 10 людей, которые точно так же должны написать 10 желаний и осалить 10 людей.

читать дальше
2016

1. Делать безумные вещи
(не могу сказать, что много всего сделала, но пыталась. решить улететь в ЛА за день до вылета - вполне безумно, как по мне)
2. Забыть что вообще существует чужое мнение
3. Не проебать Джейка (да и слава богу)
4. Заботиться о своем теле
5. Внятно сформировать свою идеалогию и найти уже себя (выполнено и перевыполнено)
6. Не проебать оставшихся 1,5 русских друга
7. Делать жизнь других лучше
8. Не принимать блага жизни, как должное
9. Не выебываться, не считать себя лучше других и убавить претенциозности (я стараюсь, но это слишком сложно)
10. Не стесняться (тоде перевыполнено по-моему)
+(забыла добавить сразу) работать над акцентом (а зачем? мальчикам нравится)

в 2016 оказалась рекордная выполняемость целей, кто бы мог подумать

2017

1. Не проебать Блейка
2. Правильно питаться
3. Заниматься творчеством и развивать свои таланты
4. В универе быть среди тех, кто понимает и объясняет остальным, а не наоборот
5. Заработать хуеву тучу бабла
6. Рационально тратить деньги
7. Выполнять все задумки и начинания
8. Хранить вещи в порядке
9. Исследовать Москву
10. Никому не завидовать

запись создана: 18.12.2012 в 20:46

@темы: флешмоб

02:02 

u cant spell subtext without buttsex
Этот неловкий момент, когда единственная вещь, делавшая тебя безмерно счастливой, стала делать тебя несчастной.
Короче, в чем проблема: у меня есть молодой человек в США, который живет как любая американская молодежь: всё своё время дует и бухает. И в последнее время мне стало сложно с ним общаться потому что я ужасно ему завидую.
Спрашиваю как че, он рассказывает о том, как ему вчера бесплатно перепал кокаин, а я такая "ммм а я подстриглась. все выходные делаю линал."

и господи боже как мне хочется бросить нахуй универ и уехать снова в сша. но мне нужно образование, черт подери!

я как-то слышала, что худшая пытка - это дать надежду и потом отнять ее.
вот у меня очередная стадия сожалений о том, что я вообще ездила в эту ебучую америку. лучше бы это и оставалось картинкой из фильмов, теперь я вечно буду сравнивать ее со своей реальностью.

да, это невероятный опыт, но сука, невозможно же так жить, когда от пейзажа вокруг хочется блевать и невозможно общаться с любимым человеком из-за зависти. и ничего нельзя поделать.

02:05 

u cant spell subtext without buttsex
Я долго утешала себя мыслями о том, что мне здесь не нравится просто потому что я еще не освоилась и не привыкла, но похоже мне здесь тупо не нравится. В америке было тяжело найти контакты, но я уехала, стоило мне их найти. Здесь же весь образ жизни настолько отвратетельнее, что я уже не знаю как мне бежать от реальности

Честно признаюсь, начинают появляться мысли о том, чтобы просто бросить это все нахуй, но только кто ж мне визу рабочую в сша даст? Честно, если бы я могла в, скажем, разработку топовых приложений, то мне кажется я бы бросила универ и уехала. Да, такие у менч приоритеты. Ненавижу ебучую москву блять.

При этом у меня славнве одногруппники, но это какой то замкнутый круг. Там не те люди, тут не та обстановка. Хоть в англию сьебывай.

Устала врать самой себе и другим о своих чувствах к столице, короче.

В этом что-то есть

главная